Lustige Sprüche und Zitate

Prof: "Wenn jemand die Prüfung abgibt und geht, darf niemand mehr auf Toilette." Student: Gibt nach 20 Minuten ab Prof: Blättert die abgegebene Prüfung durch "OK, ihr dürft weiterhin auf Toilette. Der kann euch definitiv nicht helfen."

Ein altes Ehepaar im Supermarkt: Sie: "Wo warst du die ganze Zeit?" Er: "Hab mich in Gang 7 versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss." Dann lachen beide und küssen sich. Das, meine Damen und Herren, sind die wirklich reichen Menschen unserer Gesellschaft.

[ Die 8-Jährige zeigt mir einen Trick ] "Leg beide Daumen nebeneinander über die Tischkante!" Mache ich "Ich werde jetzt das gefüllte Wasserglas auf deinen Daumen abstellen, ohne das es danach umfällt!" Ich fiebere mit "So und jetzt kommst du hier nicht mehr weg, TSCHÜSS!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige machen eine Safaritour und treffen nach kurzer Zeit auf einen Löwen. Kurz entschlossen greift die Brünette in den Sand, nimmt eine Hand voll und wirft es dem Löwen in die Augen. Dieser verschwindet sofort. Einige Zeit später treffen die Drei auf zwei Löwen - die Schwarzhaarige nimmt zwei Hände voll Sand und weg sind die Löwen. Die Drei laufen weiter und es dauert nicht lange, da treffen sie auf ein Rudel Löwen. Die Brünette und die Schwarzhaarige klettern schnell auf zwei Palmen und rufen der Blondine zu: "Hey, komm schnell rauf!" Die Blondine antwortet ihnen unbekümmert: "Wer hat denn mit Sand geworfen, ihr oder ich?"

Wenn man ganz leise ist, sich einen Krapfen ans Ohr hält und drauf drückt, dann kann man hören wie die Marmelade ins Ohr quillt.

Ich spende meine Organe schon allein deshalb, weil es eine Schande wäre, eine so leistungsstarke Leber einfach nicht weiter zu nutzen.

Geht es nur mir so, dass ich die Verpackung wieder aus dem Müll holen muss, um zu schauen, wie lange das essen in den Backofen muss?

Diese Tage wo du falsche Druckerpatronen an Amazon zurück schicken möchtest, aber dein Drucker keine Tinte mehr für die Rücksendebelege hat.

Gibts überhaupt richtige Erwachsene oder sind wir alle nur Blagen mit Girokonto und Rückenschmerzen?

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten.

Habt ihr jemals einen Kommentar gelesen und danach auf das Profil geklickt, nur um zu schauen, ob die Person auch so dumm aussieht, wie sie schreibt?

"Konnst di duschn" - Bayern, wenn man das Bad frei ist. - Arnold Schwarzenegger, wenn er Constitution sagt.

Ich finde Nacktfotos ja sehr oberflächlich. Deshalb verschicke ich immer Röntgenbilder, auf die inneren Werte kommt es an!

Geschwisterbeziehungen sind entweder "Ich würde jederzeit für dich sterben." oder "Nein, Herr Wachtmeister, ich kenne diese Person nicht. Noch nie im Leben gesehen." Dazwischen gibt es nichts.

Gestern hab ich auf der Arbeit so getan als wäre ich krank, um früher gehen zu können. Heute haben sich 5 meiner Kollegen krank gemeldet, weil ich sie angeblich angesteckt habe.

»Wie war dein Date?« »Ich habe Muskelkater im Kiefer.« »Vom vielen Reden oder was?« »Hmhm. Oder was.«

In jedem Büro gibt es 5 Arten von Angestellten: - Der, der immer hunger hat. - Der, dem immer kalt ist. - Der, der absolut faul ist. - Der, der immer müde ist. - Der, der allen auf den Sack geht.

"In welche Richtung fährt diese Bahn?" "Nach links!" Warum ich von anderen als extrem hilfreiche Informationsquelle angesehen werde.

20€ Umrechnungen. Großeltern: „Dat sind ja 80 Reichsmark.“ Eltern: „Das sind ja 40 D-Mark!“ Ich: „Das sind 5 Döner.“ Galileo: „Das sind ungefähr 3 Fußballfelder.“

Die Briten haben das ganz geschickt gemacht. 2020 ist jetzt schon so vollgepackt mit anderen Ereignissen, dass der peinlich langgezogene Brexit dazwischen gar nicht mehr so auffällt. Für die Eröffnung des Berliner Flughafens hab ich dieses Jahr plötzlich ein echt gutes Gefühl.

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