Lustige Sprüche und Zitate

ICE. Dude im 4er fragt, was ich da so fleißig arbeite. „Sozialdemokratie“, sage ich. Er, väterlich: „Soll ich Ihnen mal verraten, was das Problem der SPD ist?“ „Lieber esse ich das Parteiprogramm auf, tätowiere mir eine Rose ins Gesicht und date Thilo Sarrazin.“ „Also nein?!“

Ein Amerikaner ist geschäftlich in England. Abends möchte er in einer Bar ein Bier trinken. Der Barkeeper fragt, was er trinken möchte. Der Amerikaner antwortet: "Ich bin Amerikaner, am liebsten hätte ich was, das unserem Bier am ähnlichsten ist". Daraufhin serviert ihm der Barkeeper ein Glas Wasser.

Tinder, aber die Männer müssen ihre Profilbeschreibung von einer Exfreundin schreiben lassen.

Will nicht sagen, dass es bei uns staubig ist, aber das Kind liegt auf dem Boden und... naja.... kennt ihr Schneeengel?

"Omaaaa weisst du? Mama hat eben ihren Vibrierstab gesucht!!!" Es heisst Pürierstab! Pürierstab!

Die 9 Vorstände der Deutschen Bank verzichten auf die Hälfte ihrer Boni und wollen sich nur 13 statt 26 Millionen reinschieben. Ich bin so tief bewegt. Könnte weinen angesichts solcher Größe und Selbstvergessenheit.

"Mama, kennst Du die 'Backstreet Boys'?" Und dann haben mein Mann und ich am Esstisch performed!

In der Hölle sitzt du mit deiner gesamten Familie beim Weihnachtsessen am Tisch und musst die Titel aller jemals geschauten Pornos vorlesen.

Harry und Meghan waren kürzlich in Gelsenkirchen und haben bei Schalke 04 gefragt, wie denn das Leben ohne Titel so ist.

Warum fliegen Vögel im Winter in den Süden? — Weil es zum Laufen zu weit ist.

Ich stecke Leuten, die im Zug eingeschlafen sind, gern Zettel zu, auf denen steht: "Ihr Gesicht schmeckt komisch! Welche Creme verwenden Sie?"

Ich habe mich dazu entschieden, dass mein Jahr 2020 doch erst am 1. Februar anfängt. Der Januar war nur ein Probemonat.

"Was meinst du, mein Junge, soll Papa auf das Statussymbol Auto pfeifen und sich einen Dacia Duster kaufen?" "Ich will ins Heim."

"Liebling," fragt die junge Nadine ihren Mann, "Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?" "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe!"

Als Dorfkind gibt es nur zwei Lebensphasen: a) die Phase, in der der Spielplatz zum Spielen da ist. b) die Phase, in der der Spielplatz zum Saufen da ist. Und dazwischen kommt manchmal der Bus.

Badewannen-Fotos von Frauen: - anmutig - sexy - sinnlich - Die Engel singen Badewannen-Fotos von Männern: - haariger Klumpen in Wasser

Am 06.01. Augenarzt wegen eines Termins angerufen. Termin für 15.08. vorgeschlagen bekommen. 2h lang Tränen gelacht. Augen wieder ok.

Meine Freundin (Laura) war gestern sauer auf mich. Also hab ich sie "Saura" genannt. Daraufhin hat sie mir auf den Hinterkopf gehauen, seitdem nenne ich sie "Haura". #Aura

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt. "Haben Sie noch einen Wunsch?" "Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken." "Milch und Zucker?" "Zucker??! - Mann sind Sie Wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!!"

Damals: "Wenn du mit den Arbeitsbedingungen nicht zufrieden bist: Da draußen steht die Schlange von Leuten, die deinen Job sofort machen würden." Heute: "Wenn Sie mit meinen Bedingungen nicht zufrieden sind: Da draußen steht die Schlange von Unter- nehmen, die Personal suchen."

1
2
3
»