Lustige Sprüche und Zitate

Gerade an der Kasse schrie die Frau vor mir: „Halt! Das sind meine Sachen.“ Die Kassiererin guckt sie an, zieht seelenruhig alle weiteren Sachen über die Kasse und sagt: „Tja, da hätten sie eben den Warentrenner nutzen müssen.“ Nur einmal so dicke Eier haben. Nur einmal.

Ne Mama ist mit ca. 8jähriger Patientin beim Arzt und meckert lautstark rum, weil sie der völlig unerwartete Fragebogen überfordert. Sie weiß nicht: - Größe - Gewicht - Blutgruppe - Allergien - letzter Krankenhausaufenthalt - ob/welche Medikamente - Warum ich so blöd grinse

Mich hat heute eine sehr hysterische Kundin am Telefon gefragt, ob wir Schutzzelte führen, wie die im Fernsehen bei amerikanischen Crimeserien. Mit Luftschleuse. Und Desinfektionszelle. Weil wegen dem Virus. In der Apotheke gäbe es das nicht. Weinen möcht ich... weinen!

Am 30. Januar 1933 - vor 87 Jahren - - ergriffen die Nazis die Macht. Hitler: 43 Jahre alt Göring: 40 Jahre alt Goebbels: 35 Jahre alt Bormann: 32 Jahre alt Himmler: 32 Jahre alt Heydrich: 28 Jahre alt Speer: 27 Jahre alt Wirkt extrem krass, surreal und bizarr...

Sogar der Brexit war schneller als der BER. Ultimative Demütigung.

Ich führe ein Doppelleben. Eine Hälfte von mir zieht die Diät durch, die andere nascht Süssigkeiten.

"Sprich etwas leiser, die Nachbarn sind sehr neugierig." "Sind wir gar nicht!"

Ist Erfahrung eigentlich das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte?

Und jetzt mal Hände hoch, wer nicht ganz knusper ist!

Wenn man die Heizung auf Stufe 8 drehen könnte, meine Freundin würde es machen.

Die einzige Dreiecksbeziehung, die wirklich funktioniert: Bratwurst, Brötchen, Senf.

Wenn ich mir ein Bonbon kaufe, heißt der mir aufgedrängte Bon dann Bonbonbon?

An meinen Unterleib: Es ist nur eine unbefruchtete Eizelle und keine Dämonenaustreibung!!!

Solange ich schimpfe, herumtobe und mich aufrege, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist dann erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Ich, vor dem Duschen: "Ich habe keine Lust." Ich, beim Duschen: "Ich verlasse diesen Wohlfühltempel nie wieder."

Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier. Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool: "Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?" "Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine Kaputte Uhr, und jetzt muss ich Uhrmacher werden."

„Hi. Mein Penis vermisst deinen Mund.“ Nach fast 2 Jahren keinen Kontakt, wäre ein „Hi, tut mir echt leid wie das alles gelaufen ist! Wie geht’s dir mittlerweile so?“, als erster Satz vielleicht ange- brachter gewesen, aber was weiß ich denn schon.

Oma fragt ihre kleine Enkelin: „Babsi, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“ – „Die Pille.“ – „Wie bitte? Wozu denn?“ – „Ich habe schon soo viele Puppen und will keine mehr!“

Netflix: Du kennst eh alles, aber sobald du kündigst, laden wir wieder was Cooles hoch. Prime Video: Hey danke für das 10-Euro-Abo. Hier sind 5.000 egale Filme und 50, die du wirklich gucken willst, aber für 3,99 Euro ausleihen musst. Sky: Also wir haben hier diesen Player...

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