Lustige Sprüche und Zitate

"Wir haben die Eier fürs Frühstück vergessen, ich fahr schnell nochmal los." "Cool. Magst du mein Auto nehmen? Müsste man aber dringend tanken. Und waschen. Lieb dich!" Einer von uns beiden hat das Kleingedruckte im Standesamt gelesen. Ich war es offensichtlich nicht.

Kollege: "Es gibt keinen Klimawandel. Die Sonne macht das Klima" (stark verkürzt) Ich: "Meiner Meinung nach bist du 1,20 m groß" K: "Ich bin 1,82m" I: "Man muss auch mal andere Meinungen zählen lassen." K: "Aber das kann man doch messen." I: "Die Wissenschaft ist sich da...

Ich sitze in der Badewanne, die Zweijährige kommt rein. Sie: Mama, was ist das? Ich: Das ist für das Badewasser. Schütte die Schüssel ins Wasser. Sie: Ich will auch. Ich: Leider nichts mehr drin. Es dauert etwas, aber irgendwann lösen sich Pommbären im Badewasser auf.

In einer Klasse hält ein Lehrer einen 20€ Schein in die Luft und fragt: "Wer will ihn haben?" Natürlich erheben alle Schüler die Hand. Dann zerknittert der Lehrer den Schein und fragt: "Wollt ihr den immer noch?" Wieder heben alle die Hände. Der Lehrer wirft den zerknüllten Schein auf den Boden, trampelt darauf und fragt: "Wollt ihr ihn denn jetzt immer noch?" Und wieder heben alle Schüler die Hände. Dann sagt der Lehrer: "Ihr habt heute eine wichtige Lektion gelernt! Egal was ich mit diesem 20€—Schein tue, ihr wollt ihn trotzdem haben, weil sein Wert sich nicht verändert. Er ist immer 20 Euro wert. Ihr werdet in Eurem Leben mehrmals verzweifelt sein und von manchen Menschen weggestoßen verarscht oder sogar gehasst werden und Ihr werdet das Gefühl haben, Nichts mehr wert zu sein. Doch seid Euch eines bewusst - egal welche Qualen ihr erleben müsst, wieviele Menschen Euch auch wegstoßen mögen... — für Menschen, die Euch lieben, werdet ihr nie weniger wert sein! Auch wenn ihr keinen Reichtum besitzt, nichts mehr habt, verliert ihr nie an Wert"

Wenn Sie mal tot sind, wären Ihnen Ihre Töchter und Enkeltöchter sehr dankbar, wenn sie nicht Ihre Porno- magazine entsorgen müssten. P.S. Früher war mehr Schambehaarung!

Ein falsch platzierter Buchstabe kann einen ganzen Satz urinieren.

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?" "Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."

Sorry, dass ich zu spät gekommen bin, aber ich habe bis zuletzt gehofft, dass du noch absagst.

Früher konnte ich mein Eheglück nicht fassen, heute kann ich es nicht umfassen.

Als ich noch jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung.

Neue Wortschöpfung: Wenn Dich Dein Mann für eine jüngere verlässt, dann ist er am Wendlerpunkt angekommen.

Jedes Mal, wenn man mir sagt, ich wäre nicht gesellschaftsfähig, werfe ich einen Blick auf die Gesellschaft und bin überaus erleichtert.

Uniformierte Frauen aus Deiner Stadt wollen Dich kennen lernen. Wähle jetzt die 110!

"Du wirkst so entspannt und ausgeglichen, hast du gute Laune?" "Nein, Baileys im Kaffee."

Facebook braucht dringend folgende Buttons: - Wen interessiert's - Du bist ein Vollidiot - Dislike

Eigentlich dachte ich, dass man schnell einen Punkt im Leben erreicht, an dem man alles im Griff hat und nicht mehr "Wow, ernsthaft...?" und "Ist ja kacke..." sagt. Leider nein, absolut gar nicht.

Kennt ihr das wenn man gereizt ist, aber nicht weiß warum man gereizt ist und dann total gemein zu jedem ist obwohl man nichtmal gemein sein will aber man nicht aufhören kann gemein zu sein weil man so gereizt ist?

Bevor man ein Baby hat, hört man Eltern zwar zu, wenn sie sagen, dass die Nächte hart sind. Man versteht es aber nicht wirklich, weil man ein Idiot ist und denkt neeeeein, bei mir wird alles anders, ihr übertreibt, haha.

6 Jähriger im Aldi: "Mama willst du dein Leben verändern und nie wieder Staubsaugen?" Ich: "Ehm warum?" Er zeigt auf Staubsaugerroboter und erklärt mir die Vorzüge. Ich hab einen Staubsaugervertreter zur Welt gebracht.

Hiermit wird bekannt gegeben, dass Laura Müller und Michael Wendler gestern Strafanzeige gegen Oliver Pocher wegen Urheberrechtsver- letzungen und Beleidigung gestellt haben. Der zuständige Richter wurde in ein Krankenhaus eingeliefert. Grund war ein lebensgefährlicher Lachkrampf.

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