Lustige Sprüche und Zitate

Ausschlafen mit 20: 12:00 - Mutter reißt das Fenster auf. Fragt, ob man nicht mal langsam aufstehen will. Ausschlafen mit 30: 07:00 - Kind reißt einem das Auge auf. Fragt, ob man auch schon wach ist. Ausschlafen mit 40: 05:00 - Blase zerreißt sich selber. Ohne zu fragen.

Steigen in Köln aus. „Auch krass, dass die den Dom so nah am Haupbahnhof gebaut haben.“

Meine Arroganz hält sich in Grenzen seit ich perfekt bin.

Wer im Auto "In the air tonight" hört und KEIN Schlagzeugsolo auf dem Lenkrad performt, hat ja wohl mal völlig die Kontrolle über sein Leben verloren.

Ich bräuchte so ein Schaf unter dem Schreibtisch, das immer, wenn ich mich aufrege, an meine Hand stupst und dann ein Möhrchen will.

Ein Rudel Vorschulkinder läuft vorbei. Mit ihren Warnwesten und unzufriedenen Gesichtaus- drücken sehen sie aus wie eine kleine Gewerkschaft.

Mir wurde ein Modeljob bei einer grossen Fitnessstudio-Kette angeboten! Ich bin das "vorher".

„Ein unsichtbares Wesen hat das Universum erschaffen.“ - Glauben Menschen ohne zu Hinterfragen „Die Farbe ist noch feucht.“ - Glauben Menschen erst nach dem Anfassen

Als höflicher Norddeutscher kommt man ja mit drei vollen Sätzen durch den Tag. 1) Moin. 2) Yo. 3) Tschüss.

Da rufe ich an um zu fragen, ob wir unser dreijähriges feiern wollen und er legt fluchend auf. Bedeutet ihm unsere Trennung denn gar nichts?

Was ich bräuchte, ist ein Laufband mit eingebautem Laptop, der nur WLAN hat, solange man läuft. Je schneller man läuft, desto besser läuft Netflix. Ich würde unglaublich schnell abnehmen.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja nen Arsch wie eine Waschmaschine!" Am Abend, als er zu ihr ins Bett steigen will, meint sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!"

Ich bin so froh, dass wir unser Essen nicht mehr jagen müssen. Ich hätte keine Ahnung, welche Fußabdrücke Pizza und Nutella hinterlassen.

Kennt ihr diese Sonntage: Liebevoll geweckt werden, jemand bringt dir Fruehstueck ans Bett und es wird romantisch gekuschelt? Ich auch nicht!

Ich mag die Theorie der unendlich vielen Paralleluniversen. Irgendwo da draußen existiert ein Universum, in der man im Bus bei unerwünschten Gesprächen mit dem Finger schnippen und "skip" sagen kann und alle finden es voll ok und lassen einen in Ruhe Musik hören.

Bewerbungsgespräch: "Wie gut ist ihr Englisch?" Ich: "Gut." "Übersetzen Sie 'Onion Rings'." Ich: "Zwiebel ruft an." "Danke, wir melden uns.".

Zwei Hautärzte unterhalten sich. Sagt der eine: "Dieser Aspekt ist mir Ekzem wichtig!" Erwidert der andere: "Ja, der hat bei mir auch den Ausschlag gegeben."

Katze: - Weckt mich, wenn sie hungrig ist - Beobachtet mich auf dem Klo - Legt sich auf mich drauf Ich: Nehme die Katze auf den Arm Katze: rastet komplett aus, weil ich ihre Privatsphäre verletze

Die neue Freundin eines Mitbewohners ist auch da, während wir Fußball schauen. 72. Minute und sie hat das Konzept der Konferenzschaltung immer noch nicht begriffen. Es steht 14:10 für DüsseldorfDortmundMainzBerlin. Mann, ist die hübsch.

Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?" "Meinen Großvater!"

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