Lustige Sprüche und Zitate

Ich: Schau, eine Feuerwehrauto! Kind (4): Ja, ein Löschgruppenfahrzeug!

Verstehe Menschen einfach nicht, die Zufriedenheit aus persönlichen Erfolgen ziehen, anstatt aus dem Korrigieren der Rechtschreibfehler von fremden Leuten im Internet.

Die CSU sammelt im Netz Unterschriften gegen die Einführung eines Tempolimits. Neben den Pflichtangaben wie Name und Mail-Adresse kann man außerdem noch PS (Pferdestärke) und PL (Penislänge) angeben.

Deine schräge Art bemerkst du erst dann, wenn du ein Kind hast, das sich genauso benimmt.

Zwischen "Gute Nacht Mäuschen" und "RUHE!!!" liegen 4 Gläser Wasser, 7x "Mama!", 5x Gepolter, 2 Anläufe in ein Gespräch & 2 "ich muss Mal's"

Ich glaube nicht an 72-Stunden-Deos. Ich glaube an die Dusche.

Die schwangere Schwester sagt zu ihrem kleinen Bruder: "Freu dich, bald wirst du Onkel!" Beleidigt erwidert der Kleine: "Ich wollte aber Pilot werden!"

Als der Lehrer sagte, er möchte nicht immer die gleichen Finger sehen, hob ich den Mittelfinger. Hat ihm auch wieder nicht gepasst.

Meine Macke: Ich rechne immer aus, wie viel Stunden schlaf ich noch bekomme...

Wenn ich sage "Fühl dich wie Zuhause" meine ich nicht, dass du aufs Sofa sitzen sollst und deine Füsse hochlegen, sondern sowas wie staubsaugen, bügeln oder Fenster putzen.

Wie viele Deutsche braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Einen. Wir sind effektiv und nicht lustig.

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Waschlappen? Ganz einfach! Mit dem Auto eiert man um die Kurve und mit dem Waschlappen kurvt man um die Eier!

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und sagt "99 Brötchen bitte!" "Nehmen Sie doch 100, das ist wenigstens ne glatte Zahl." "Wer soll DIE denn alle essen?"

Kennt ihr diese Kinder, denen Sonntagsabends noch einfällt, dass sie einen Orkhaarpinsel brauchen. Teenager brauchen 4000 Unter- -schriften, Drei Millionen Euro und einen Orkhaarpinsel und zwar Montagmorgen, zwei Minuten bevor der Bus kommt.

Winter 1990: Mach das Fenster zu, es schneit rein! Winter 2020: Mach das Fenster zu, die Mücken kommen rein!

Treffen sich ein Masochist und ein Sadist. Sagt der eine: "Bitte quäl mich." Erwidert der andere: "Nein."

Ich mit 13: Ich glaube, du hast dich verschrieben. Es heißt keinen Bock, nicht kein Bock. Akkusativ ;) Grammatik ist gar nicht schwer! Ich mit 22: tschudigom frau merkrl warum eig so kalt in sog. deutschlnd hätt i gern gewusst gehabt

Das 1000-Betten-Krankenhaus in Wuhan wird heute nach nur 10 Tagen Bauzeit eröffnet. BER: "Angeber!" Stuttgart21: "Streber!" Atomkraftwerk Mülheim Kärlich: "Jetzt wartet doch erstmal ab, wie lange der Abriss dauert."

Mama: „Der Computer ist kaputt. Kannst du mal schauen,“ Ich: starte Ferndiagnose „Lies mal vor, was auf dem Bildschirm steht.“ Mama: fängt oben links an „Windows.“ Ich: beende Ferndiagnose und steige ins Auto.

Am Reitstall der Kollegin gibt es Uwe. Uwe kocht ab und an für alle dort Bolognese und verteilt dann Tupperdosen. Habe Freitag im Spaß gesagt, dass ich auch einen Uwe will. Die Kollegin hats ihm erzählt. Er hat sich also gestern nochmal in die Küche gestellt.

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