Lustige Sprüche und Zitate

Du bist so doof, du googlest sogar nach dem Regisseur vom Tesafilm.

Bei uns wars Ortschaft-Oma oder Lieblings- -katzenname-Oma.

Man möge mich als altmodisch bezeichnen, doch irgendwie stehe ich drauf, wenn Menschen noch "danke" und "bitte" sagen.

Alle 11 min. Geht mir jemand auf den Sack. Ich Ohrfeige jetzt!!!

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Die einzige Dreiecks- Beziehung, die wirklich funktioniert: Bratwurst, Brötchen, Senf!

Wusstest du schon, dass Bademeister eine chlorreiche Vergangenheit haben?

Was ist das Gegenteil von der Helikopter-Mutter? Der U-Boot Vater: Er taucht nie wieder auf.

Scheiss auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit.

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hatte, wurden die das alle bestätigen.

Was heißt Orgasmus auf Schwäbisch? Sodele!

Sims 5 soll einen Online-Modus bekommen. Entschuldigung... Ich spiele Sims, um keinen Kontakt zu Menschen zu haben.

Im Februar haben wir Valentinstag und Karneval. Ich hasse das ja, wenn Leute sich verkleiden und aufgesetzt freundlich sind, nur um am Ende besoffen Sex zu haben. Karneval finde ich übrigens auch nicht viel besser...

"Auf einer Skala von Eins bis Zehn, wie gefährdet sind ihre Mitmenschen, wenn Sie morgens keinen Kaffee hatten?" "Elf!"

„Wie heißen die Gebäude die geschützt sind?“ - „Denkmal.“ „Ich denke doch schon.“

"Du trägst heute nur schwarz. Normal machen das nur Satanisten." "Du laberst heute nur Scheiße. Normal machen das nur Vollidioten."

Ich wette um 12345145238355 Euro, das du diese Zahl nicht gelesen hast. Du hast sie nur überflogen und nicht einmal gemerkt, dass ein Buchstabe drin war. Du hast nochmal geschaut, ob da ein Buchstabe ist. Wenn ich Recht habe, will ich mein Like dafür.

Einmal Nasenspray, bitte. Aber passen sie auf, es kann süchtig machen. Keine Sorge, ich nehme es schon seit zwölf Jahren. WAS? WAS?

Mutter zum Kind: "So, jetzt mach schnell die Augen zu und schlaf, denn es ist schon ganz schön spät!" "Okay Mama, nur noch eine kurze Frage!" "Na gut!" "Wie wurde Gott geboren?"

Mein Kumpel mit Abi macht eine Ausbildung und sitzt im Unterricht neben mir. Auf einmal haut er mit dem Kopf auf den Tisch. Auf meine Frage, ob alles in Ordnung sei, antwortet er: "Ich versuche, Gehirnzellen zu töten, um mich dem allgemeinen Klassendurchschnitt anzupassen."

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