Lustige Sprüche und Zitate

The German word "je" is a tiny multitalent: - "je größer, desto besser" = "the bigger, the better" - "je 1" = "1 each" - "je Minute" = "per minute" - "hast du je ..." = "have you ever ..." - "je nachdem" = "as the case may be" Too confusing? Oh je*! Enjoy our language!

Ein Deutschland dürfen Wohnungen erst gebaut werden, wenn genug Autostellplätze vorhanden sind. In Japan darf man hingegen erst ein Auto anmelden, wenn man einen Stellplatz hat. Resultat: Kleinere Autos und hevorragender ÖPNV im ganzen Land.

Vor ca. 3 Monaten habe ich ein Vereinstreffen organisiert. Alles geplant. Tisch reserviert. Einladungen verschickt. Wirklich an alles gedacht. Außer daran, mir das Datum in meinen Kalender zu schreiben. Heute.

„Entschuldigung, Sie sitzen auf meinem Platz. Kann nicht sein, ich habe reserviert. Ich habe ebenfalls reserviert. Wagen 12? Das ist Wagen 13. Das ist Wagen 12. Das ist Wagen 12. Steht da doch. Was mischen Sie sich denn jetzt ein?“ Das Musical

"Mama, wir wollen ein Haustier. Wie lang lebt ein Kaninchen?" "Hm, 7 Jahre vielleicht?" "Das ist kurz. Und ein Hund?" "Etwa 15." Die Kinder beraten sich, Argumente werden getauscht. Endlich ein Entschluss. Der Drejährige strahlt: "Wir wollen eine Antilope!" Ok unerwartet.

Anamnese-Erhebung. Ich: Welche Medikamente nehmen Sie? Patient zählt mehrere Medikamente auf Ich: Okay, und jetzt noch Größe und Gewicht, bitte. Pat: Puh, eh, also, tja schwierig! Ich: ??? Pat: Ich schätze so 4mm und vielleicht 1Gramm!

Nach 12 Erfolglosen Vorstellungsgesprächen kommen mir Langsam Zweifel an der Funktion meiner Glücks-Jogginghose.

Warteschleife bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person, verbinden würde.

Frauen die denken, dass Männer keine liebevolle, verantwortungsvolle Beziehung führern können, waren wohl noch nie in einer Autowaschanlage.

Wir hatten früher nichts! Gar nichts. Nicht mal Smoothies! Wir mussten unser Obst noch selbst kauen!

Hier stehen vegane Slipeinlagen. Gibt's die mit Baconstreifen nicht mehr?

Der Zeitraum zwischen „Haha, ihr alten Säcke” und „Warum tut mir plötzlich mein Rücken vom Schlafen weh” vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Diese unangenehme Stille, wenn deine Partnerin beim gemeinsamen Essen mit ihren Eltern sagt "Daddy, gib' mir mal das Brot!" und sowohl du als auch ihr Vater zum Brotkorb greifen.

Kämpfe um Alles! Aber nicht um Gefühle! Diesen Kampf wirst du verlieren! Sei einfach ein Mensch, den man lieben kann.

"Hat dir eigentlich schon mal jemand gesagt, dass du wunderschön singen kannst?" "Nein." "Hätte mich auch gewundert."

Wenn in einem neuen Krankenhaus keine Kreuze mehr aufgehängt werden, dann ist das kein Ein- knicken vor dem Islam, sondern ein Ankommen in der säkularen Realität des 21. Jahrhunderts. Dass es dort keine Pferdeställe gibt, ist auch kein Einknicken vor einer militanten Fahrradlobby.

Ich: "Nach so einem Scheisstag hab ich mir das Bier echt verdient." Kollege: "Ähm, es ist 9.30 Uhr?"

Ob ich meinen Kindern Geld gebe, damit sie bessere Zensuren bekommen? Was für ein Schwachsinn. So funktioniert Lernförderung und Motivation nicht! Man muss den Lehrern Geld geben, damit die Kinder bessere Zensuren bekommen!!!

Warum sollte ich mich darüber aufregen, dass die Leute hierzulande den Super Bowl gucken, ohne die Regeln zu kennen? Schließlich gucken sie beim Reißverschlusssystem auch immer doof.

Das sagt DEIN Mailanbieter über dich aus: - gmail: normal & cool - T-Online: dein Vater hat dir diese Adresse eingerichtet - yahoo: du bist uralt - Hotmail: wtf - 1&1: du bist Marcel D'Avis - web de: dein Lieblingsessen ist Schweinebraten

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