Lustige Sprüche und Zitate

Salazar Slytherin ruft beim Klempner an: "Bei uns müsste man noch Rohre verlegen." Klempner: "Durchmesser?" Salazar Slytherin: "Breit genug für eine riesige Schlange." Klempner: "Wieso das denn?" Salazar Slytherin: "Ach, nur so."

Mit 2 Ponys unterwegs. Frau mit Hund kommt entgegen. Ich bitte Sie, ein bisschen Abstand zu halten. Sie: "Der tut nichts." Der Hund nähert sich dem einen Pony von hinten. Schnüffelt. Das Pony wird unruhig. Das Pony tritt nach ihm. Einseitige Sichtweisen sind gefährlich. Immer.

Es sollte ein Schulfach geben, das Empathie heißt.

Boomer sagen Greta-Anhänger sind fanatisch, aber unterdrücken seit 60 Jahren ihre Homosexualität für ein Fantasiewesen, dem sie jeden Sonntag in einem arschkalten Haus Lieder singen.

Wenn ihr die Toilette putzt und der WC Reiniger noch einwirkt, dann aber dringend pinkeln müsst, dann spült ihr doch auch erstmal, weil ihr Angst habt es explodiert, wenn ihr darauf pinkelt, oder?

Ich vertraue auf die heilenden Kräfte der Nutellawurzel, des Weizenbierstrauchs, der Nackensteakfrucht und des Eierlikörbaumes.

Bevor ich sterbe werde ich eine Packung Mais schlucken, damit sich die Einäscherung lustiger gestaltet!

Habe die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Wenn sich ein junger Kerl im Anzug unbedingt an der Kasse vor die Mama mit zwei Kindern drängeln muss, damit er ja vor ihr dran kommt, und dann mit seinem Fuß am Kinderwagen hängen bleibt, stolpert und auf die Nase fällt... ist das dann ausgleichende Gerechtigkeit oder Karma?

Dorfleben ist, wenn das Feuerzeug mehr Bierflaschen geöffnet hat, als Zigaretten angezündet.

Trick eines Schwabens: Seinen Partner dazu bringen, dieses Jahr am 29.02. zu heiraten. Dann muss man nur alle 4 Jahre an den Hochzeitstag denken, Blumen kaufen und teuer essen gehen.

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Mein Bruder wohnt ziemlich weit unten in Deutschland. Es ist billiger, wenn wir beide nach Mallorca fliegen, um uns da zu treffen, als mit der Bahn runterzufahren (und den Fahrpreis sogar zu teilen).

Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. Doktor: Keine Sorge, meine auch.

Trotzphase, Autonomiephase, alles kein Ding. ABER WIE LANGE DAUERT DIE „Papa, ich erzähle dir mal einen Witz“-Phase?!

Ich sitze seit Tagen rund um die Uhr an einer sehr wichtigen Powerpoint Präsentation und bin nur noch ca. 3 zerstörte Formatierungen davon entfernt, mich mit dem Ladekabel meines Laptops selbst zu erdrosseln.

Der Dreijährige war heute zum ersten Mal im Kasperletheater. Zuhause erzählt er Papa lebhaft vom Huhn, dass der böse Räuber gestohlen und in einen Hühner- käfig gesperrt hat. Und wie Kasperle am Schluss Eier ass. Spannend ist, dass im Theaterstück kein einziges Huhn vorkam.

Ein Kumpel meinte letztens, es wäre doch super praktisch, wenn man einen eineiigen Zwilling hätte. Wenn der dann über 18 ist, könnte man dessen Ausweis ausleihen und Alkohol kaufen oder in die Disco damit gehen. Autsch.

Patientin: "Klingt zwar komisch, aber aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica!" Frauenärztin: "Ähm nee, das sind Aufkleber von Bananen!"

„Ich kann aber nicht Kaffee machen, ich brauch Bohnen!“ „Reinige mich!“ „Leer die Tropfschalen!“ „Ich hab Durst! Gib mir Wasser!“ „Gleiheich!“ Wer braucht schon Kinder, wenn er nen Kaffeevollautomaten hat?

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