Lustige Sprüche und Zitate

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An nackte Männer", antwortet die Frau. Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: "Und an was denken Sie hierbei?" "An nackte Männer!", antwortet die Frau. Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: "Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?" "Nackte Männer natürlich." Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch und sagt: "Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen." "Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!"

So ich will jetzt von jedem ein Hallo, egal ob er Bock hat oder nicht.

Badewasser ist Menschentee.

Professor einer chinesischen Uni in einer Doku: "Bitte lernen Sie nicht 14 Stunden am Tag." Ich (bin nicht mal 14 Stunden am Tag wach): "Ok."

Ich will mit dem Kind Zählen üben, sage: "Eins?" und schaue es erwartungsvoll an. Kind: "Hier kommt die Sonne."

Was passiert, wenn man sich mit Pfannkuchen überfrisst? Man crepiert.

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

"Sag doch mal was Aufbauendes!" "Lego."

Und am 7. Tag sprach Gott: "Ach komm, scheiss drauf! Morgen ist Abgabe. Das bleibt jetzt so, wie es ist!"

Meine Frau und ich sind längst nicht immer einer Meinung, aber wir lachen die gleichen Leute aus. Das ist auch sehr wichtig.

Ich sage immer nur Moin und nicht Guten Morgen, denn wenn es ein guter Morgen wäre, würde ich noch im Bett liegen und müsste niemanden grüßen.

"Denkst du eigentlich immer zweideutig?!" "Nein, nur so zu 69%..."

Währenddessen in einem Paralleluniversum: "Wo, verdammt nochmal, kommen immer die ganzen Socken her?"

"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?" "Klar, wo ist er denn?" "Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."

Die Milch ist seit 3 Monaten abgelaufen. Ich schneide mir besser nur eine kleine Scheibe ab.

Habe vorhin gelesen, dass Männer mit Bauch wieder in sind. Puh, Glück gehabt. Ich wäre Grad fast trainieren gegangen...

Fütter mich!! Schnell, ich bin total am Verhungern!! Ich sterbe! Stell es auf den Boden!! Den Scheiss kannst du selber essen!!! Katzen.

Jetzt wollte ich mir gerade einen frischen Orangensaft pressen. Jedoch habe ich mir aus Versehen eine Flasche Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Tollpatsch!

"Kaarl, was hast du getan?" "Ich war in meinem Zimmer und..." "Hast du für die Klausur gelernt?" "Nein." "Kaaaarl, das exmatrikuliert Leute!"

Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: "Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?" Darauf der Banker: "Das dürfen Sie ruhig auch laut sagen. Armut ist bei uns keine Schande."

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