Lustige Sprüche und Zitate

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hinauf. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst du da?" Schnecke: "Ich will Kirschen essen." "Aber da hängt doch nichts dran", sagt da der Vogel. Antwortet die Schnecke: " Wenn ich oben bin, schon."

Beim Zahnarzt Die Oma geht zum Zahnarzt, zieht ihre Unterhose aus, setzt sich auf den Behandlungs- stuhl und legt ihr rechtes Bein auf die Armlehne. Sagt der Zahnarzt: Omale sie wissen aber schon daß sie beim Zahnarzt sind. . . oder? Ja das weiß ich, aber mein Mann will sein Gebiss wieder haben!

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Der Patient kommt zum Arzt Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!" Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten "

Gott und Adam unterhalten sich. Gott:"Wo ist denn Eva?" Adam:"Am Fluss, baden." Gott:"Oh nein! Den Geruch bekomme ich doch nie wieder aus den Fischen."

Eine Frage! Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt"?

Blabla selber was dran ändern Blabla, selbst in der Hand Blablabla Nein. Man hat nicht alles selbst in der Hand. Sonst wär es ja einfach.

Diese vielen Paketboten, die einfach ihren Job machen und immer freundlich sind, feiert man ja auch irgendwie zu selten.

Es kann nicht mehr lange dauern, bis die Supermärkte nach den Selbstbedienungskassen auch von uns verlangen, dass wir uns die Regale gefälligst selbst mit Produkten einräumen.

Heute in der U-Bahn sagte ein 18-jähriges Mädchen zu ihrem weinenden Kind: "Boah, Marie chill mal eyyy." Marie (2) chillt jetzt!

Man hat ja so viel macht über seine Kinder, wenn man ihnen peinlich ist!

Es ist nicht immer alles Charakter was glänzt.

An all die Menschen, die mich dieses Jahr nicht ausstehen konnten: Ich hoffe, ihr seid bereit – nächstes Jahr kommt noch mehr von mir!

Mich gibt es nur EINMAL! Einmal und nie wieder. Wer mich nicht hat, hat andere Sorgen. . .

Pfarrer am Grab: "Er hieß nicht nur Kampf, er kämpfte sich auch durchs Leben." Frau Vogel zu ihrem Mann: "Wenn du stirbst, DEN Pfarrer nehmen wir nicht!"

Damit ich die Weihnachtskekse, nicht alle auf einmal aufesse, hab ich sie vor mir versteckt. Ich habe sie aber schon gefunden, bin ja nicht blöd.

Ich finde es ja gut, dass bei Stellenausschreibungen auch englische Taucher berücksichtigt werden. Männlich, weiblich, divers.

Mein Bankberater hat mir dazu geraten, in Fonds zu investieren. Hab nun Wildfond, Geflügelfond und Fischfond daheim. Keine Ahnung, ob mich das wirklich finanziell weiterbringt. . .

"Die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!" "Merkwürdig, ich habe sie doch alle vorher einmal getestet."

„Warum bist Du so sauer!“ „Deine Sekretärin, diese blöde Kuh, hat meine Jacke runtergeworfen!“ „Soll ich sie aufhängen?“ „Oh ja, aber lasse es wie einen Unfall aussehen!"

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