Lustige Sprüche und Zitate

Kindergeburtstage in der Vorstellung: Harmonische Kinder, lachen, spielen. . . Realität: Kuchen-Krümel überall, ein Kind weint, eins schreit, eins hat sich selbst in Geschenkpapier gewickelt.

Zeitungsanzeige! Die 18-jährige Gabi hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter "sogar Vati hat mir geschrieben. . ."

Ein Kollege zum anderen: "Ist deine Frau eigentlich sparsam?" "Und wie! Immer wenn sie im Aquarium das Wasser wechselt gibt es Fischsuppe."

Frauen: erzählen, wie oft in ihrem Leben sie schon sexuell belästigt wurden. Männer: „also entweder lügt ihr oder ihr setzt eure Grenzen, was sexuelle Belästigung ist, zu niedrig.“ Und ich weiß jetzt auch nicht.

"Wo haben Mädchen die krausesten Haare?" "Hmm, zwischen den Beinen?" "Nein, in Afrika!"

1 Std. besetzt. 3 Std. geht keiner dran. 20 Std. Anrufbeantworter. Ärztetelefone.

"Sie sehen gar nicht aus wie auf ihrem Bewerbungsfoto." "Das war nur ein Serviervorschlag."

Heisst der Schwedische Sexminister wirklich "Lars Spermström"?

Ständig sehe ich Posts von Leuten, die „12+ Stunden“ am Tag hustlen. Ich würde viel lieber Beiträge von Menschen sehen, die nach 4 Stun- den Feierabend machen und die restliche Zeit für die schönen Dinge des Lebens verwenden. Arbeit ist nicht alles.

Warum gibt es keine KITA für Erwachsene? Einfach ein Ort, wo man snackt, ein bisschen bastelt und dann ein Nickerchen macht.

Ich habe das Glück gehabt, in einer Zeit zu leben, in der man sich mit 14 überlegt hat, ob die Backstreet Boys oder Take That besser sind – und nicht, ob man die Welt oder den Wald retten muss.

"Mama, warum darf ich nicht so lange wach bleiben wie du?" "Weil ich abends eine Pause brauche von meinem Lieblingsmenschen!"

Wir müssen nicht täglich schreiben, um Freunde zu sein. Wir sind alle älter geworden und haben viel zu tun. Aber ich bin für dich da, wenn was ist.

Ich: "Heute bleibe ich ruhig, egal was passiert!" Mein Kind: "Mama, ich hab dein Handy im Klo gefunden!" Ich: . . . RUHE MODUS BEENDET!

Die Zeiten, in denen ich mir etwas gefallen lasse, sind längst vorbei. Tust du mir nicht gut, bist du raus aus meinem Leben. Ganz einfach.

Ich liebe es, Party zu machen. Und mit Party meine ich Kaffee trinken, ohne Hosen anzuhaben.

"Der Wecker klingelt um 6:30, mein Kind um 5:00 - weil die Socke am Fuß "komisch" sitzt. Guten morgen auch."

"Schatz, jetzt habe ich Bock auf 69!" "Nasi Goreng mit Ente?"

Ich: Mache Sport, ernähre mich gesund, nehme meine Vitamine und gehe regelmäßig zum Arzt... Bekomme Influenza. Mein Freund: Isst 1x im Jahr ne Orange und als Dank dafür, ver- teidigt ihn sein Körper verläss- lich das gesamte Jahr gegen Krankheiten .

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober. Mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

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