Lustige Sprüche und Zitate

Interessanter philosophischer Austausch in der Bäckerei. Ich: “Eine Butterbreze und ein Cappucino bitte.” Verkäuferin: “Der Kaffee in welcher Grösse?” Ich: “Klein bitte.” Verkäuferin: “Gibt nur mittel.”

Meine Frau und ich haben ein Rezept, wie wir unsere Ehe dauerhaft har- monisch gestalten können. Zweimal pro Woche gehen wir in ein schönes Restaurant, trinken ein wenig Wein, essen lecker und unterhalten uns gut. Sie geht dienstags und ich freitags.

Ich wurde gerade beim zum Zug sprinten von eine kompletten Klasse angefeuert und als ich es geschafft habe von 6 von denen abgeklatscht. Die kleinen sahen aus wie un- gefähr zweite Klasse und es war unbeschreiblich knuffig.

Krank, wie WG-Castings mittler- weile so geworden sind wie mehrere Runden Consulting- Bewerbungsgespräche. Als Nächstes wollen sie, dass eine Case Study bearbeitet, wie man damit umgeht, wenn der Ofen dreckig ist.

Meine erste Amtshandlung als Bundeskanzler: Podcastverbot ab einem Ein- kommen von 100.000 Euro. Niemand will hören, dass dir Geld eigentlich nicht so wichtig ist und jeder alles erreichen kann, wenn man nur hart genug seine Träume visualisiert.

Mich kitzelt etwas im Nacken. Fasse hin und denke: Mach dich nicht verrückt. In 99 von 100 Fällen sind es deine Haare oder eine der Ketten. Es war der 1 von 100. *schreiend ab

Stelle es mir richtig anstrengend vor, wenn man »vor Christi« gelebt hat. "Ja, wir haben gerade 122 vor Christus, in 5 Jahren ist dann 117 vor Christus." Und jedes Jahr zu Neujahr einen Kalender kaufen, der niedriger ist, als im Jahr vorher. Puh. War bestimmt sehr verwirrend.

Viele reden davon dass das Selbst- bestimmungsgesetz dazu führt, dass Männer in Frauenumkleiden eindringen. Ich würde viel lieber als Frau bei Herrenfriseur eindringen und nur 22 Euro anstatt 49 für meine Kurz- haarfrisur bezahlen.

Die abweisendsten Stoffe der Welt: - Keramik - Teflon - Nanobeschichtung - Eisdielenservietten

Ein Film über einen Staubsaugerroboter, der zufällig ein Päckchen Koks seines Besitzers aufsaugt, daraufhin abstürzt, ausbricht, sich auf den Weg nach Frankfurt macht, um dort komplett in die Kriminalität abzurutschen. Am Tiefpunkt lernt er einen Swiffer kennen, der ihm neuen Lebensmut gibt – gemeinsam schaffen sie den Ausstieg.. mehr fällt mir noch nicht ein.

Brauche mal eure Hilfe. Finde zwei Mädels aus meinem Kurs total süß. Die eine ist echt heiß, die andere wirkt dafür aber viel witziger. Da ich bei beiden keine Chance habe, jetzt zu meiner Frage: Was soll ich mir denn heute zu essen machen?

Ich fahre Fahrrad. Die Kinder hinter mir in ihren Sitzen. Fummelt eines die ganze Zeit an meinem Pulli rum, um ihn runter zu ziehen. Sag, dass es das lassen soll. Werde angeschnauzt, ich sei halb nackig und der Rücken werde kalt. Hab meine Oma geboren, ich schwör.

Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel." "Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen!"

Ich liebe diese besondere Art von Stille, wenn ich "Wir gehen JETZT!" rufe und kein Kind auch nur zuckt.

Randnotiz: Das Zitat "Du bist, was du isst" wurde Hannibal Lecter falsch zugeordnet.

Wollte heute mal Shampoo für trockenes Haar ausprobieren. Aber da hatte ich dummerweise meinen Kopf schon unter den Wasserhahn gehalten.

Übrigens, auf manchen Flughäfen ist das Aussprechen von Schimpf- wörtern in unbekleidetem Zustand durch das Nacktfluchverbot geregelt.

Wenn Bekannte Schauspieler*innen nicht in jeder Serie und in jedem Film die selbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Ich mag Menschen, die den Unterscheid zwischen "seid" und "seit" kennen.

Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann und wird von Ihrem Kind irgendwo in der Öffentlichkeit gegen Sie ver- wendet werden.

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