Lustige Sprüche und Zitate

Stolz kehrt der Ehemann vom Stammtisch zurück, eine Flasche Whisky unter dem Arm. "Hab ich gewonnen", erklärt er seiner Frau. "Ich hatte nämlich den Größten!" "Bist du verrückt", schimpft sie, "du hast ihn doch wohl nicht gezeigt?" "Aber nein", winkt der Mann ab, "nur so viel, dass ich gewinnen konnte."

7-Jährige: "Guten Morgen, Mama!" 3,5-Jährige: "Guten Morgen, Mama!" Der Mann: "Guten Morgen, Schatz!" Ich: "Das Irrenhaus hat geöffnet!"

Als Kellner einfach mal bei einem Paar an den Tisch und sagen: "Die Blonde von gestern war aber bedeutend hübscher!"

Wissenschaftler sollten aufhören die Intelligenz von Tieren zu analysie- ren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen...

"Mama, hast Du eigentlich heute eine Unterhose an?" fragt das Kind und steckt den Kopf prüfend unter mein Kleid. 10 Mitarbeiter und 60 Kunden im Supermarkt warten auf das Ergebnis.

Ich so: "Ohh, ich möchte endlich verreisen!!" Mein Konto so: "Wohin?? Zur Arbeit???"

Junge, wenn du mit anpackst ist es als würden zwei loslassen. Arbeitskollege, nett wie immer!

Ich bin so dermaßen außer Form, würde ich meiner Fantasie freien Lauf lassen, läge selbst sie einen Moment später am Boden und würde nach Luft schnappen. . .

Wenn ihr euch mal dumm fühlt, dann denkt daran, dass ich mir über Jahre für hunderte Euros Vitamin B12 Fläschchen gekauft habe und erst jetzt gecheckt habe, dass im Deckel das Vitaminpulver ist. Habe immer nur das Bindemittel getrunken.

Meine Frau hat mir gerade Recht gegeben, mir ein Schnitzel gebraten und ein kaltes Bier gebracht. Jetzt habe ich Angst!

Heute ist ein guter Tag, um jemanden flachzulegen. Mit der Bratpfanne!

Kurz vorm Orgasmus einfach mal fragen, ob er in friedlicher Absicht kommt.

Ich gehöre zu den 12 Menschen auf dieser Welt, die bei 3 Grad noch mit offenem Fenster pennen. . .

Ein Kumpel hat ein Bluetooth-Schloss am Fahr- rad, das verriegelt, wenn das Handy außer Reichweite ist. Und nun ratet mal, wer sich aufs Maul gepackt hat, als neulich auf dem Rückweg vom Feiern sein Handy leer ging dabei.

Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist, er soll langsam und laut reden. Meinem Vater habe ich erzählt, dass mein Kumpel geistig eingeschränkt ist. Bis jetzt der beste Tag in meinem Leben.

Ich geh gleich mit 17% Akku aus dem Haus - mein heutiges Jochen- Schweizer-Erlebnis.

30:2 30 mal drücken, 2 Atemspenden. Ob Staying Alive oder Highway to hell, ganz egal. Keine Angst, traut euch drücken. Bitte.

"Wollen wir puzzeln, Maus?" "Ja, gerne, Mama. Bitte schon." - wirft das Puzzle vor mir aus und geht. Wer beschäftigt hier eigentlich wen?

MUTTER: "Aufstehen!" 4-JÄHRIGE: "Nein!" MUTTER: "Warum streitest du deswegen jeden Morgen mit mir?" 4-JÄHRIGE: "Weil du es nicht lernst."

Oh, tut mir total leid, ich kann nicht. . . . . . der Schwager meiner Cousine hat eine gute Freundin, deren Trauzeuge einen Zimmer- genossen hatte, dessen Goldfisch gestorben ist. . . ein andermal vielleicht. . ." (Ich. . . bei Einladungen. . . immer. . .)

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