Lustige Sprüche und Zitate

Kind: "Mama,ich möchte mein Brot bitte als Dreieck!" Durchdringender Blick des Todes. "Mama, du weißt was ein Dreieck ist?" Heute wollen mich wohl alle verarschen!

Ich bestelle für meinen Onkel etwas für 47 Euro. Er über- weist mir 50 Euro. Ich bestelle für ihn etwas für 864 Euro. Er überweist mir 900 Euro. Glaube, ich habe ein neues Finanzierungsmodell.

Wenn der 3,5 jährige aus dem Bad ruft: “Ich mach nur Zahnpasta auf meine Zahnbürste. [lange Pause] Ich ess die nicht pur!” Dann würdet ihr doch auch mal schauen, oder?

Herr Müller kommt in der DDR in ein Einrichtungshaus und schaut sich um. Dann wendet er sich an eine Verkäuferin. "Gibt es hier keine Teppiche?", fragt er. Antwortet die Verkäuferin genervt: "Nee, keine Teppiche gibt es ein Stockwerk höher. Hier gibt es keine Möbel!"

Hast du keine Angst davor was andere über dich denken? Ich: "Ich habe Angst davor, dass die Spülmaschine kaputt ist und ich per Hand spülen muss!" Zack, schon passiert, jetzt muß ich leider von Hand spülen

Eine Mutter geht mit ihren Kindern in den Park. Dort trifft sie einen Mann mit zwei Hunden – sie hat ihn schon mehrfach gesehen, immer lässt er seine Hunde frei über die Wiese laufen. "Ihre Hunde sind nie angeleint", beschwert sich die Mutter. "Ihre Kinder doch auch nicht", antwortet der Hunde- besitzer. Die Mutter ist empört. "Das sind Kinder, das ist doch etwas völlig anderes", sagt sie. Der Hundebesitzer lächelt. "Wir machen es so: Ich rufe gleich meine Hunde und Sie Ihre Kinder. Und wer nicht hört, trägt sofort eine Leine. Abgemacht?"

Kannste so oft schütteln wie du willst... aus nem Lappen wird kein Handtuch

An alle, die nachts wachliegen und grübeln: Wir sind viele! Fühlt euch umarmt.

Dein Bruder muss sich Heiligabend als Engel verkleiden und stille Nacht singen.

"Ich müsste mich krankschreiben lassen." "Was fehlt Ihnen denn?" "Urlaubstage."

Ich möchte die allgemeinen Geschäfts- bedingungen lesen, bevor ich das Jahr 2026 betrete.

Richtig unverschämt, wie manche Kunden einfach sieben Stunden vor Feierabend noch reinkommen.

Ich habe mich gerade über die weltpolitische Lage informiert. In welchen Vulkan muss dieser blöde Ring denn jetzt?

Gerade den ganzen Adventskalender auf einmal leer gegessen. Natürlich in korrekter Reihenfolge, ich bin ja kein Monster.

Ich war mit meiner Schwiegermutter zum Drachensteigen. Sie fand es so toll, sie wollte gar nicht mehr runter.

Wusstet Ihr, dass es bereits LSD Lichterketten gibt? Meine Schwiegermutter behauptet steif und fest, sie hat eine. Wissta Bescheid.

Wenn man ein Rechteck in der Mitte faltet, hat man entweder ein kleineres Rechteck oder mit viel Geschick ein Dreieck... es sei denn, es ist ein Spann- bettlaken, dann ergibt es nur einen Wutanfall.

Mein Opi hat sich den ganzen Morgen nicht gemeldet und ging nicht an sein Handy, was sehr untypisch für ihn ist. Bin dann von der Arbeit weg um nach ihm zu schauen. Naja, er ist mit nem Kakao und Keksen eingeschlafen. ♥

„Und, wann hast Du zum letzten Mal Sport gemacht?“ „Sagen Dir Trimm- Dich-Pfade noch was?“

Ich hätte solche personalisierten Jahresrückblicke gerne auch direkt an der Lidl-Kasse: „Dieses Jahr haben Sie 40 Liter Kong Strong gekauft, Ihr Auf- steiger in der Kategorie Back- waren ist der Dinkel-Toasty. Und im April… was war da los? Vier Flaschen Chianti Classico?“

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