Lustige Sprüche und Zitate

Randnotiz: Meine verstorbene Oma war erzkatholisch und selbst sie hat damals schon immer “Schoko-Hasen” zu Ostern an ihre türkischen Kollegen in der Ziegelei verschenkt. Ich dachte als Kind, sie macht das, weil die türkischen Arbeiter Ostern nicht kennen. Irgendwann hab ich sie dann gefragt und sie meinte: “Nein, aber was hat ein Hase, der Eier versteckt denn mit christlichem Ostern zu tun?” Und sie hat halt einfach recht.

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"Du darfst heute ausschlafen" ist ja für Kinder auch nur eine Einladung, zwei Stunden früher als sonst in der Woche aufzustehen.

" Du freust dich auf Ostern? Ich wusste gar nicht, dass du gläubig bist." " Ich glaube an lange Wochenenden."

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse- Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Runtastic sagt, ich habe einen fantastischen Spaziergang gemacht. ICH WAR JOGGEN, DU PENNER.

Niemand hat mir gesagt, dass es als Erwachsener teil meiner Routine wird die Wetter und Kalender App zu nutzen. Bin offiziell alt.

Vor etwa 56 Jahren hat die Menschheit damit begonnen, Männer auf den Mond zu schießen. Warum haben eigentlich damit aufgehört? Warum? Wir könnten mittlerweile durch sein damit!!

Leute, ich habe im Einzelhandel gearbeitet, und ich kann euch versichern, dass es wirklich keinen Mitarbeiter juckt, was ihr einkauft. Man muss sich da nicht für seine Einkäufe schämen.

Ich habe dem Vierjährigen gerade Gummibärchen wieder weggenommen. Nur falls jemand fragt, wie der 3. Weltkrieg ausgebrochen ist.

Wenn man sein Alter in Grad angibt, wird man nicht älter, sondern heißer!

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Nach dem achten Bier habe ich mich umgeschaut und festgestellt, dass inzwischen alle hässlichen Weiber nach Hause gegangen sind!

Wirt zum Kellner: "Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt?" "Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!"

Ist „Oh… wow… wie… symmetrisch.“, ein guter spontaner Satz, nachdem Frau vom Friseur nach Hause kommt?

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Ok, bis heute Abend, Dalai Lama.

Österreicher lachen dich aus, wenn du Quark oder Brötchen sagst, als hättest grad ein besonders lächerliches Wort verwendet, aber heben dann die Hundescheiße mit dem Gackerl-Sackerl auf.

Mein bester Freund meinte gestern, ich soll mit der Spinne rausgehen anstatt sie zu töten. Waren dann was trinken. Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen.

Früher gab’s keine „Kennenlernphase“. Man hat sich ein paar Mal gesehen, gemerkt: passt – und war zusammen. Fertig. Heute datet man monatelang, schickt sich Memes, schläft miteinander, redet aber bloß nicht drüber, was das eigentlich ist.

Von meinem Exfreund die Nachbarin hat zu Ostern rohe Eier verschenkt, damit damit jeder machen kann was er will und man nicht gezwungen ist, Härtel gekochte Eier zu essen. Blöd nur, dass sie es vorher nicht gesagt hat. Im zweiten Jahr waren wir dann gewarnt.

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