Lustige Sprüche und Zitate

Geeignete Plätze für meine Schlüssel: - Haken neben der Tür - Schale für Schlüssel im Flur Wo mein Gehirn sie mich hinlegen lässt, wenn ich nicht aufpasse: - neben den Fernseher - auf den Kühlschrank - Bernsteinzimmer - Area 51 - Mordor

Auf der Toilette wurde eine Anleitung zum Händewaschen aufgehängt. Wie peinlich ist das denn? Wir sind studierte Informatiker! Wir erwarten ein YouTube-Tutorial!

Der Mann ist eben kurz zur Bar, um mir ein Gläschen Wein zu holen. Evtl. hat jemand kurz darauf an der Tür geklopft und ich habe halbnackt mit einem sexy Tänzchen die Putzfrau sexy begrüßt und bin jetzt doch nicht sooo traurig dass wir morgen abreisen.

„DM bringt endlich feste Duschgel auf den Markt! So können alle Plastik sparen! Revolutionär!“ Seife. Das Zeug heißt Seife. Hat mir mein Opa gesagt. Hat er von seinem Opa. Revolutionär!

In der Kühltruhe habe ich eine Tupperdose mit Wasser gefunden, aufgetaut und entsorgt. Wie sich herausgestellt hat, war das Hans-Werner, der Schneemann vom vorletzten Winter und ich bin eine Mörderin.

Meine Hobbys? Schlafen und mir vorstellen, ich könnte jetzt schlafen.

Durchsage in der Bahn: "An den Herrn im zweiten Wagen, der dachte, er müsste bei unserem kurzen Halt grade an der Tür noch eine rauchen: Wenn Sie gerne für Zugverspätungen verantwortlich sind, dann bewerben Sie sich doch bei uns. Tür wird hier jetzt keine mehr blockiert!"

Meine Freundin mag mich so gern, dass sie einfach alles mit mir teilt. Auch ihre schlechte Laune.

Wie erkläre ich meinem kleinen Cousin am besten, dass man "Welpe" und nicht "Hundesohn" sagt?

Ein hoch auf diese Freunde, die man viel zu selten sieht, mit denen sich aber jedes Treffen so anfühlt, als wäre man nie voneinander getrennt gewesen.

Glück ist das Einzige, was sich verdoppelt, wenn man es teilt... Bakterien übrigens auch.

Ältere Frau im Zoo zur Enkelin: "Wer kommt in meine Arme?" Mit mir hat sie wohl in dem Moment nicht gerechnet!

Seltsam, wenn Leute mich nach meinen Hobbys fragen. Ich habe Kinder. Ich bin einfach mal gerne alleine im Bad.

Über 40 Jahre sind meine Eltern verheiratet. Soll ich euch mal ihr Geheimnis verraten? Nein, keine getrennten Schlafzimmer. Sie haben getrennte Wohnzimmer.

Das Problem ist nicht das Problem. Das Problem ist deine Einstellung zu diesem Problem. - Captain Jack Sparrow

"Intelligenz ist die Fähigkeit, sich anzupassen und zu verändern." Das meinte auch meine Freundin als sie sich damit abgefunden hatte, dass in ihrem Lieblingseis nur noch 45% Schokolade statt 48,5% enthalten ist.

Ich: "...wenn ich doch nur EINEN TAG Zeit hätte, mal alles zu erledigen!" hat den ganzen Tag frei schläft den ganzen Tag

Gegen den Coronavirus isst ihr am Besten täglich mindestens drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

Meine Frau leidet an Depressionen. Durfte nach zwei Jahren wieder erleben wie sie backt. Wieder durfte ich für einen kleinen Moment ihre Freude sehen, wie damals auch. #esbedeutetmirsoviel

Freundin: "Schatz, ich schaffs heute leider nicht mehr zu dir. Tut mir wirklich leid, bitte nicht traurig sein." Ich: "Och Mensch, echt schade." seufz Ps4: piep

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