Lustige Sprüche und Zitate

Bruder (15) meiner Freundin fragt mich: "He, weißt du eigentlich, was Tourette ist"? Ich: "Ja, du Arsch." Er: "Ey, chill, das war 'ne ganz normale Frage!" Ich: "Weißt DU, was es ist?" Er: "Neee! Deswegen FRAG ICH JA!" Oh, ähm. Upps.

Männer werden 9 Jahre alt, danach wachsen sie nur noch.

Habe mein Fitnessarmband neben das Bett gelegt und es denkt ich schlafe, aber ich esse Apfelkuchen. Hihihi!

Wer im Glashaus sitzt, kann ganz viel Zeug mit Saugnäpfen aufhängen.

Heute kamen 2 Leute mit Mundschutz in die Post. Gott sei Dank war das nur ein Überfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.

Männer mit kleinem Penis brauchen eine Frau mit Liebe zum Detail. (Entschuldigung)

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Das Schwierigste an der Kindererziehung ist ja, nicht zu lachen, wenn sie etwas tun, was man ihnen verboten hat, es aber total lustig ist.

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Wir hatten früher ja nichts. Nur BMX-Räder, MTV, Atari, Super-NES, GameBoy und Zigarettenautomaten ohne Altersbeschränkung.

"Entschuldigung, haben Sie auch die Angewohnheit nach dem Sex zu duschen?" "Ja, wieso?" "Dann sollten Sie mal wieder Sex haben!"

Wer jeden Tag neben seinem Schatz aufwacht, ist in einer glücklichen Beziehung. Oder Pirat. ARRRR

„Ich verkaufe Dir die Angel für 10 Euro.“ - „Das ist aber günstig! Wo ist der Haken?“ „Es gibt keinen.“

Kennst Du diesen Moment, wenn Du einen Raum betrittst und nicht mehr weißt, was Du dort machen wolltest? Das ist Gott, der gerade Sims spielt und die Aktion abgebrochen hat!

"Das ist der Titicacasee" "kchkchkch" "Ein geschütztes Feuchtgebiet" "gnihihi" "Verkehr mit Schiffen" "BAHAHAHA" Ich musste oft nachsitzen.

Der Mann: "Wie schmecken diese Flohsamenschalen eigentlich?" Ich: "Nach Nix. Von der Konsistenz ein wenig wir Sperma." Das von niemandem bemerkte K1 in der Tür: "Woher weißt du wie Sperma schmeckt!?" So ein Samstag ist heute.

Liebe Friseurinnen und Friseure, hiermit beichte ich, dass ich im Grunde gar nicht richtig hinsehe, wenn ihr mir zum Schluss den kleinen Spiegel hinhaltet. Ich sag automatisch, dass der Haarschnitt super gut aussieht und entscheide erst zu Hause wie er WIRKLICH ist.

Freundin: "Hier schau, unser neues Haus, unser Auto, unser Pool!" - "Wahnsinn! Und das habt ihr euch so hart ererbt!" Zack, wieder eine weniger, die man im Supermarkt höflich grüßen muss.

Ständig saufen, rauchen und nur fettiges Essen in sich reinschaufeln. Bloß nicht zu viel bewegen. Mit 200 Sachen über die Autobahn ballern und dabei telefonieren... Aber wenn jemand an der Ecke niest, kriegt Karl-Heinz plötzlich Schiss, dass er sterben könnte. Genau mein Humor.

Ich arbeite in einer Kita. Natürlich trinke ich privat keinen Alkohol, habe keinen Sex und fluche nie. Ich sitze stattdessen mit meinem ungesüßten Kräutertee im Bällebad und höre Kinderlieder. Jeden Abend. Und was denkt man in eurem Job so über euer Privatleben?

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