Lustige Sprüche und Zitate

Eine Frau plärrte vorhin über die Strasse. "Rüdiger! Komm her! RÜDIGER! Auf jetzt! Wir müssen! Rüdiger! Mach endlich! Wird's bald! Rüdiger! Ich gehe auch ohne Dich! Dann bleibst Du alleine hier! RÜDIGER! DAS IST MEIN ERNST! Los jetzt! RÜÜÜDIGER!" Und dann trabte ein Dackel an.

Ich war in 5 Apotheken und keine hatte Nudeln.

Als ich im Edeka zu dicht an einer Frau vorbeigegangen bin, hat sie sich panisch den Schal vor den Mund gehalten. Hör mal Schnecke, ich bin nicht krank, ich sehe am Wochenende immer so aus!!

U6. Mann hustet. Frau: „Corona?“ Mann: „Marlboro.“

Was konservative Politiker sagen: 2015 darf sich nicht wiederholen! Was ich denke: 1933 bis 1945 darf sich nicht wiederholen!

Punk hamstert nicht. Punk wartet bis es Zeit zu plündern ist.

Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung wirklich verstanden.

Jeder mit gutem Immunsystem sollte Corona mit offenen Armen empfangen. 2 Wochen mit ein bisschen Husten zu Hause abhängen und niemanden treffen müssen äh dürfen? Ja, hallo! Hier bitte!

Ich wollte gerade Seife kaufen. Aber es gab im gesamten Super- markt keine Seife mehr. Ich sehe das Ganze positiv und betrachte die nächste Zeit als "Erlebniswochen DDR".

Bitte lass es nur ein Einbrecher sein und nicht die Kinder, die wach werden. Eltern verstehen das.

Ich bin zwar hässlich, aber dafür warte ich, wenn du dir deine Schuhe zubindest und die anderen aus der Gruppe schon weiterlaufen.

Jeder der fordert Flüchtlinge aufzunehmen, sollte sich verpflichten eine Familie in seiner Wohnung aufzunehmen und zu versorgen.

Natürlich lege ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt.

Wie heisst eigentlich das Zeug mit dem die in den Krimis immer die Leichen auflösen? Frage für einen ehemaligen Freund.

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Boah, ist der Junge da drüben hässlich." "Das ist meine Tochter!" "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." "Ich bin seine Mutter!"

Heute schon eine tolle Unterhaltung mitbekommen: “Eigentlich habe ich ja 38 Grad Temperatur, aber mir gehts ja gut. Ausserdem möchte ich am Ende vom Jahr meine Bonuszahlung dafür haben, dass ich nie krank war.” Ja, Glückwunsch Deutschland.

Erster Arbeitstag: „Könnten Sie mal schnell den Tisch abwischen?“ „Hallo, ich hab an der Uni studiert!“ „Achso, Entschuldigung! Ich zeige Ihnen schnell wie das geht.“

"Ich habe in jungen Jahren ein Buch ausgeliehen und nicht zurückgebracht. Jetzt habe ich selbst ein Kind und würde gerne mit ihm in die Bücherei gehen, weiß aber nicht, ob das mit meiner Vorgeschichte möglich ist." Sie waren jung und brauchten das Buch - das verstehen wir.

K1 auf dem Flohmarkt zu einem anderen Kind: "Was möchtest du für dieses Puzzle haben?" „7€, aber über 2€ würde ich noch verhandeln, also 5€.“ "Dann geb ich dir 6€, dass ist dann fair für uns beide." Und vielleicht bin ich gerade ganz schön stolz auf den 8jährigen.

1
2
3
»