Lustige Sprüche und Zitate

Apotheke, ich lege Rezept für Tamiflu vor. Apothekerin: „Haben Sie ein Händedesinfektionsmittel?“ Ich, ungläubig: „Haben Sie denn noch etwas auf Lager?“ „Ja, für Leute wie Sie haben wir es. Sie brauchen es ja auch. Nicht so wie die anderen...“ Ich bin sehr dankbar!

Klempner: "Ja, morgen könnte ich, aber dann richtig früh." Ich: "Okay." Klempner: "Ich meine WIRKLICH richtig früh." Ich: "Ja, okay. Was bedeutet das denn?" Klempner: "RICHTIG FRÜH." Ich: "JA, OKAY, WANN!?" Klempner: "Acht Uhr fünfzehn." Alter, das ist für mich quasi mittags.

Durch die Gesamtverblödung meiner Umgebung bin ich plötzlich in die intellektuelle Ecke gedrängt worden.

Stell dir mal vor, du kommst ins Zimmer, erzählst deiner Freundin einen Witz und der Typ unterm Bett fängt an zu lachen.

Schon mal aufgefallen: Wenn man jemand auf den Fuß tritt, reißt er den Mund auf. Wie bei einem Klappmülleimer.

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Strasse leben.

Liebe Frauen, wenn ein Mann nach dem ersten Date eure Augenfarbe kennt, habt ihr zu kleine Brüste!

Freundschaften am Arbeitsplatz steigern die Leistungsfähigkeit und machen das Arbeiten angenehmer.

Nachricht vom Corona Virus: Ich komme nicht nach Deutschland, da gibt es zu viele Linke Bazillen!

Viele Menschen haben ja ein inneres Kind. Ich hab zusätzlich noch einen inneren Waschbär, der ständig auf Futtersuche ist und schnell das Weite suchen will, sobald sich Menschen nähern.

Grüße gehen an den Herrn dem sein Loli in der U - Bahn runtergefallen ist und er ihn einfach wieder aufgehoben und in den Mund gesteckt hat. Vor dir hat selbst Corona Angst.

Wenn in der Firma, in der ich täglich arbeite, mehr als 1000 Mitarbeitende beschäftigt sind, dann ist das doch auch so eine Großveranstaltung, die man jetzt besser mal absagen sollte, oder?

Bin in nem türkischen Imbiss. Deutsch-türkische Karte. Ich deute auf das, was ich will und frage: „Wie spricht man das aus?“ Der Verkäufer: „Hähnchenspieß.“

Gründe Arzt zu werden: 3) relativ sicherer Job mit gutem Einkommen 2) man rettet Menschen das Leben 1) ganzen Tag in Schlappen rumlaufen können

Chef hat heute die Karte aus meinem Italienurlaub bekommen. Er war so erstaunt, habe spontan nochmal 14 Tage frei bekommen. #besterchef

Ach ja, und in 3 Wochen ist Frühling, 20 Grad, der letzte Erkältungsgeplagte ist wieder fit, man geh spazieren, mach den Grill an und genießt das Leben. Nur ein paar arme Schweine sitzen auf 40 Dosen Ravioli, 20 kg Nudeln und 60 Rollen Klopapier und ärgern sich über den Ausfall der Apokalypse.

Hab gestern auf der Arbeit so getan, als sei ich krank. Durfte dann früher nach Hause. Heute komme ich in die Arbeit und stelle fest, dass sich zwei meiner Kollegen krankgemeldet haben, weil ich sie anscheinend angesteckt hätte.

Da entdecken Astronomen ein supermassives Schwarzes Loch, das vor über 13 Milliarden Jahren entstand und beobachten es problemlos mit einem Weltraumteleskop und ich sitze in Deutschland und muss meine Mutter zum dritten Mal anrufen, weil die Verbindung immer wieder abbricht.

Die Verkäuferin beim Bäcker hat Handschuhe an. Sie berührt damit die Brötchen, nimmt damit das Geld entgegen, gibt damit das Wechselgeld raus, kratzt sich damit am Kopf. Die Verkäuferin beim Bäcker hat Handschuhe an.

Aldi hat heute Desinfektionsmittel im Angebot. Es gibt riesige Warteschlangen von Leuten, die sich gegen Corona schützen wollen. Dicht an dicht gedrängt auf engstem Raum. Finde den Fehler.

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