Lustige Sprüche und Zitate

"Ich würde gerne mein Kind als Komparsen für den Test auf dem BER anmelden." "Wie alt ist denn das Kind?" "Fünf Monate." "Das tut mir leid, Testpersonen müssen bei Eröffnung des Flughafens 18 Jahre oder älter sein." "Ich weiß jetzt wirklich nicht wo das Problem liegt?"

Einer meiner Patienten hat am Dienstag eine Darmspiegelung. Er: "Hoffentlich erwische ich nicht so einen 'warmen Bruder‘." Zufällig arbeitet in dem Krankenhaus ein Ex-Kollege, der Schwuler nicht sein kann. Ich ruf ihn gleich mal an, ob er in der Voruntersuchung für ein paar Minuten den Detlef machen kann.

Vor lauter Lachen Tränen in den Augen. Freunde die das schaffen, sind unbezahlbar.

Wird interessant, ob es in 9 Monaten ganz viele Quarantäne Babys gibt!

Das Dümmste, das ich als Kind geglaubt habe? Dass ein Mittagsschläfchen eine Bestrafung ist.

Wenn mich Corona erwischt, besuche ich jedes Finanzamt in der Umgebung! Die wollen sonst auch immer die Hälfte abhaben.

Mein Duschkopf hat genau zwei Stufen: 1. Sabbernde Giraffe 2. Großdemo auflösen

"Herr Lehrer, was heißt denn das unter meinem Aufsatz?" "Du sollst deutlicher schreiben."

"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." "Wieso? Gehst Du so oft hin?" "Ich nicht, aber meine Frau!"

Ich finde Menschen merkwürdig, die zu Hause die selbe Kleidung tragen wie draußen. Ich komme heim, werfe alles von mir und falle ächzend in die Jogginghose oder gleich in den Schlafi.

Persönliche Nachteile, die ich aufgrund der angeblichen Flüchtlingskrise 2015 erlitten habe: 1) Plötzlich überall Nazis

Corona: Wer Großveranstaltungen absagt, kann auch keine Flüchtlingsmassen ins Land lassen!

Grüße gehen an den Herrn, dem sein Lolli in der U-Bahn runtergefallen ist und der ihn einfach wieder aufgehoben und in den Mund gesteckt hat. Vor dir hat selbst Corona Angst.

"Auf die Männer, die wir lieben und die Penner, die wir kriegen." - Lea, 12, hat sich gerade von Tim, 13, getrennt, weil der ein Selfie mit Anna, auch 12, auf seinem Handy hatte.

Nach einem Streit mit unserem 5-jährigen Sohn begann er sehr tief zu atmen. Ich fragte ihn überrascht, was er tat, woraufhin er wütend rief, dass er die ganze Luft einatme, damit ich nichts zu atmen hätte und sterben würde. Wie süß.

Mein Opi heute am Bahnhof: "Also grob überschlagen hätte ich in der Zeit, in der ich in meinem Leben auf verspätete Züge gewartet habe, auch ein Ingenieurstudium abschließen und ein neues, pünktlicheres Transportsystem entwickeln können."

"Kommen Sie doch herein, Herr Nachbar." "Nein, nein, ich habe schmutzige Füße!" "Das macht doch nichts, Sie können doch Ihre Schuhe anlassen!"

Wisst ihr noch, damals als Kind im Schwimmbad? Schwimmen, in der Rutsche Stau verursachen, unerlaubt vom Beckenrand springen und in einem Handtuch eingerollt Pommes mit Ketchup und Mayo essen. Das waren noch Zeiten.

Menschen stellen sich vorm Supermarkt dicht gedrängt in Schlangen, um an Desinfektions- mittel zu kommen, das sie dann aber auch wirklich ganz dringend brauchen, weil sie dicht gedrängt vorm Supermarkt in Schlangen standen, um Desinfektionsmittel zu kaufen. So richtig?

Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. "Ist was?" fragt der Kellner. "Soll das nun Tee oder Kaffee sein?" fragt der Gast. "Das schmeckt ja wie Petroleum." "Dann ist es Kaffee - unser Tee schmeckt nach Seife."

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