Lustige Sprüche und Zitate

Klimakrise: Wir brauchen keine Verbote. Das regelt der Markt. Der Staat soll sich raushalten. Die Freiheit darf nicht eingeschränkt werden. Corona: Großveranstaltungen verbieten! Förderprogramme für die Wirtschaft! Der Staat muss jetzt handeln! Wir müssen die Freiheit einschränken!

Beste Absage bisher: "Die Erotikmesse in Graz wurde abgeblasen."

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht, ich mache das jetzt seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig morgens ist Aufstehen.

"Ihr Flug wurde gestrichen!" "Wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?" "Was?" "Was?"

Die einzige deutsche Journalistin in die ich noch ein gewisses Grundvertrauen hab, ist Karla Kolumna vom Neustädter Tageblatt.

Die einzige Möglichkeit Deutschen das Saufen abzugewöhnen, wäre wenn von jedem Kasten Bier 1€ an ProAsyl ginge, die wählen lieber den kalten Entzug als kein Rassist zu sein.

Ich bin Erwachsen genug, um zu akzeptieren, dass mich manche Menschen einfach nicht mögen und diese Menschen sind doof und stinken nach Pipi.

19:55 Uhr: "Ich brauche bis morgen 2 kg Uran, 3 Yetis und 4 leere Klopapierrollen." "Seit wann weißt du das?" "2 Wochen."- Schulkinder. Immer.

Seitdem ich bekannt gegeben habe, dass ich meine Klobürste in der Spülmaschine reinige kommt keiner mehr zum Kaffee. Warum?

Coronavirus: 59 Österreicher sitzen auf den Malediven fest. Bin dafür, dass diese armen Schweine sofort nach Hause geholt werden müssen!

Wisst ihr noch, als wir 2015 diskutieren haben, ob das Kleid gold/weiss oder blau/schwarz ist. Das war eine wilde Zeit.

Möchte ja nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn die ehrlich Brother wüssten, was ich in meiner kleinen Wohnung alles verschwinden lasse, wäre ich Teil ihrer Show.

Wenn dat Virus erstmal da is, fragt man sich natürlich: Wuhan hat et jelejen?

Mein Mann hat gerade so laut und energisch durch die Wohnung nach mir gebrüllt, dass ich ernsthaft dachte, er sei in akuter Lebensgefahr. Nach einem kurzen Sprint stellte sich raus: Im Fernsehen wurden niedliche Otter gezeigt.

Im Kindergarten wird aus hygienischen Gründen auf Händeschütteln verzichtet. Stattdessen lernen die Kinder, wie man sich anderorts ohne Berührung begrüsst. Seitdem werde ich von meinem Kind mit „Konnichiwa“ und einer höflichen Verbeugung begrüsst. Es ist nicht alles schlecht.

Andere Katzen geben Pfötchen, Kuscheln sich ran, wenn es einem schlecht geht oder manipulieren ihre Besitzer geschickt für Leckerlis. Meine Katze gingegen stellt sich so ins Katzenklo, dass sie nach außen auf den Boden kackt.

Kleines Kind: "Wo ist denn dein Auto?" Ich, Erzieherin: "Hab gerade kein Geld für ein Neues." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten gehen, um Geld zu verdienen, anstatt immer nur im Kindergarten zu spielen.

Eigentlich wild, dass unsere gesamten Fehlstunden der Oberstufe auf dem Abizeugnis standen und die meisten deshalb, egal wie krank zur Schule kamen. Und dann fragt man, warum in Deutschland die Menschen krank arbeiten gehen? Wir haben das von klein auf eingetrichtert gekriegt.

"Papa, wenn ich mal so groß bin wie du, will ich auch zur Müllabfuhr. Dann arbeiten wir zusammen." "Wichtig ist, dass du etwas machst, was dir Freude macht. Ich bin auch so stolz auf dich." "Aber ihr seid cool. Und ihr habt große Autos." Ok, das Autoargument überzeugt.

Meine Schüler kennen Chuck Norris nicht. Ich bin erschüttert und frustiert. Andere Lehrer haben ja Dinge wie "Fremdwort der Woche", um ihre Schüler zu bilden. Ich führe jetzt den "Chuck- -Norris-Witz der Woche ein." Gebt Bildungslücken keine Chance. Handelt jetzt!

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