Lustige Sprüche und Zitate

Ticketmaster und Eventim sind zur Zeit auch ein bisschen schizophren: 1. E-Mail: "Hinweis zu deinem Konzert: Absage wegen Coronavirus. Wir melden uns wegen der Erstattung." 2. E-Mail: "Hallo, Lust auf ein Konzert in zwei Wochen? Jetzt die letzten Tickets sichern!"

Solange der Thermomix keine Fenster putzt will ich ihn nicht.

My name is Johny Knoxville and this is Händeschütteln.

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir Fressen immer so viel.

Fänds ne coole Aktion vom DFB wenn am Wochenende ein einzelner per Los ermittelter Fan ins Stadion gelassen werden würde der dann einen einmaligen Fußballtag erlebt aber in der 73. Minute den Spielabbruch verursacht mit einem Anti-Hopp-Plakat.

Die Apokalypse hab ich mir mit Zombies und Pumpguns vorgestellt und nicht mit Händewaschen und zuhause bleiben.

Bin mit Mundschutz in der Bank gewesen. Jetzt stehe ich plötzlich mit 3 Taschen voller Geld vor der Tür.

Immer wenn ich denke, ich hätte schon alles gesehen, passiert etwas neues Unerwartetes. Ein Handwerker hat in unseren Keller geschissen. Hinter mein Fahrrad.

Manchmal tut mir mein Freund schon leid. Andere können immer im Restaurant oder beim Döner die Reste ihrer Freundin essen. Ich esse immer alles auf.

Heute die Geschichte von der jungen Frau im Kreißsaal gehört, die ihren während der Geburt des gemeinsamen Kindes ohnmächtig gewordenen Freund auf dem Boden keines Blickes würdigte und lediglich ungehalten sagte: "Einfach liegen lassen!"

Werte Fahrradfahrer! Was sieht man als Autofahrer bei Dunkelheit und Nässe am wenigsten? A) Yeti B) Papa Schlumpf C) Fahrrad ohne Licht

Waasaas maaaaaacht maaaar weeeenn ein Viilibraaaaatttttoor eingeeeekleeeeemmt istttt? Fraaaagggg füüür eililine Frrrrreeeeundliiin

Ich dachte, die Schule sei schwierig. Ich dachte, das Studium sei schwierig. Ich dachte, Kinder bekommen sei schwierig. Ich dachte Bücher schreiben sei schwierig. Tja. Mit „sich nicht ins Gesicht fassen“ bin ich dem Endgegner begegnet.

Gestern mit einer Freundin und ihren Eltern Tabu gespielt und ich musste das Wort Kartoffelsalat beschreiben. Mein Gehirn: "Sag es bloß nicht!" Mein Mund: "Dicke Titten!" Ihr Vater direkt: "Kartoffelsalat!"

Mal was Erfreuliches: Der zweite Patient weltweit wurde komplett von HIV geheilt. Danke an Forscher und Mediziner. Das ist ein richtiger Schritt.

Meine Schwester: "Wenn Chinesen etwas verniedlichen, sagen sie ein Wort einfach doppelt. Komische Sprache." Ich: "Ich find's süß. Gibst du mir übrigens mal eben ein Löffelchen? Dein Töchterchen hat nämlich ein Puddingbecherchen und isst gerade mit ihren Patschehändchen.

Ich führe mit Kind1 beim Losgehen jeden Morgen denselben Dialog: "Mama, wann kommt der Gong?" "In... Min." "OK. Dann hab ich vorher noch... Min Zeit an der Schule." Heute fragt Kind2 (4) mich mit Blick auf den Schulhof voller Schüler leise: "Mama? Welcher von denen ist der Gong?"

Zahnarzt: Hackt mit einer Axt in meinen Mund Mein Zahnfleisch: Blutet Zahnarzt: "Das ist, weil sie keine Zahnseide benutzen."

Schwangere Kollegin erzählt: Kindsbewegungen, was sie wahrnimmt, Kolleginnen (alle mit Kinder) bestätigen und sinnieren. Stille. "Oh! Sorry, du kannst da ja nicht mitreden, du hast ja keine Kinder." "Ein halbes Kilo Lasagne beim Verdauen fühlt sich bestimmt ähnlich an..."

Kochfelder früher: "Yeah, Scheuermilch & Glitzi Schwamm, gib her!" Kochfelder heute: "Äh, sorry... Guckst du mal bitte auf Kochfeld 4? Da ist ein Tropfen Wasser. So kann ich nicht weiter kochen."

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