Lustige Sprüche und Zitate

Meine Schwester: "Oh, er hat mir geschrieben und fragt, ob ich sauer bin. Wieso fragt er das?" Ihre Freundin: "Schreib einfach 'ja'." Schwester: "Hehe ok, just for fun." Mein Bruder verzweifelt: "Wir Jungs verstehen euch Frauen sowieso schon nicht! Muss das sein?!" I feel you.

Was haben wir erwartet? Die Jahreszahl allein klingt ja schon wie ein Film von Roland Emmerich.

Leute, es wird offensichtlich Zeit für ein Virus, welches nicht die Alten und Schwachen dahinrafft, sondern die Doofen...

Der eigentlich ausgebuchte Zug ist fast komplett leer, aber der Typ, der das gekochte Ei isst und seine dampfenden Schuhe auszieht, sitzt natürlich trotzdem direkt vor mir.

Ein Soldat hat sich mit Corona infiziert! Vorbeugend sind alle Kriege bis auf Weiteres einzustellen!

Ich bin jemand, der ganz laut "GERN GESCHEHEN" schreit, wenn Leute sich nicht bedanken.

Wie lustig wäre es denn, wenn es jetzt einen Produktrückruf für Nudeln gäbe.

Auf der Welt wäre so viel Platz, wenn alle richtig einparken könnten.

Soziale Kontakte meiden... ENDLICH SIND WIR DIE NORMALEN!

Neulich bei den Römern "Welches Jahr ist es?" "120 vor Christus." "Wer ist Christus?" "Keine Ahnung."

Schimpansen furzen so oft und laut, dass man sie im Wald anhand ihrer Fürze auffinden kann. Mit Männern im Haus funktioniert das genauso.

„Papa? Wie hieß der erste Vogel auf der Welt?“ „Manfred.“ Ich glaube der Mann ist müde vom Kinderfragen-Googeln.

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Hilfsschulexcelperte nennen.

Mein Sohn, der gestern fast ohne Schulranzen in die Schule gegangen wäre, wurde eben vom Klempner getoppt, der mich beiläufig fragt, ob ich eine Rohrzange da habe.

"Sie sehen total erschöpft aus. Haben Sie heute Nacht nicht genug geschlafen?" "Nein, ich bin topfit - ich bin nur häßlich."

Gesundheitsminister Jens Spahn empfiehlt die Absage von Events mit mehr als 1000 Teilnehmern. In Berlin, München und Hamburg müssen also vorerst alle Wohnungsbesichtigungen ausgesetzt werden.

Guter Mus: Apfelmus Kartoffelmus Pflaumenmus Schlechtes Mus: Terrorismus Extremismus Nationalsozialismus

"Der trägt eine Gesichtsmaske, hat wohl Angst vor Corona!" schallendes Gelächter "Angst nicht direkt, aber mein Arzt sagt ich dürfe, seit ich hoch ansteckend bin, nicht mehr ohne aus dem Haus." verstummendes Gelächter

Meine Mutter hat mich gebeten, ihr die vergessene Handtasche zum Seniorenmalkurs hinterherzubringen. Ich (sehr, sehr laut): „HIER, MEIN SCHATZI! DU HAST DEINEN TURNBEUTEL VERGESSEN!“ 30 Jahre nach Rache dürsten hat sich endlich ausgezahlt.

Bekomme eine Benachrichtigung von DHL, dass mein Paket in DIESEM MOMENT nicht zugestellt werden konnte. In DIESEM MOMENT. GENAU JETZT. Genau jetzt, als ich vor der Haustür stehe und weit und breit kein DHL-Auto zu sehen ist und auch keine Benachrichtigung im Postkasten liegt.

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