Lustige Sprüche und Zitate

MERKE: Eine saubere Wohnung ist ein Zeichen für defekten PC.

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Klausur leer abgegeben damit Lehrerin Zeit hat mit ihrer Familie Weih- nachten zu feiern ♥

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Die lustigste Rolle in dem ganzen Neuwahl-Prozess hat Steinmeier, der jetzt drei Tage in Schloss Bellevue sitzt und so tut, als müsse er etwas überlegen und entscheiden.

Meine Mutter hat im Haus verteilt alle 5 Meter kleine Keksschalen aufgestellt, wie Powerups bei Mario Kart.

In der Bibel steht absolut nichts über die Häufigkeit des Unter- wäschewechsels. Es bleibt eine der wenigen freien Entscheidungen für jeden.

Wenn ich dich frage, ob wir fünf Minuten telefonieren, planst du gefälligst 45 Minuten ein.

" Will you marry me?" - Heiratsantrag. " Will, you, Marry, me?" - Angebot für einen Vierer.

Baseball wird in meiner Gegend immer beliebter. Im vergangenen Jahr wurden hier 3.600 Schläger und 4 Bälle verkauft.

Eine Kollegin hat in der Mittagspause vier Schwangerschaftstests gemacht. Alle vier positiv. Jetzt heult sie, weil sie vier Kinder ernähren soll. Okay... Wer sagt es ihr?

Sohn: Papa, können wir darüber reden, wie Babys entstehen? Ich: Nä. Ich will es nicht wissen.

" Kommst Du mit in die Stadt, Schatz?" " OH MEIN GOTT, ICH SPÜRE MEINE BEINE NICHT MEHR!"

Ich bin nicht alt ... Ich bin 30 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Wichtige Meldung: Lars Krismes verhaftet! Er sitzt nun im Verlies Navidad!

" Schwachkopf" ist das wahre Wort des Jahres, weil auch ohne namentliche Nennung sofort jeder weiß, wer gemeint ist.

A: Ihre zwei Kinder sind so brav. Wie haben Sie das geschafft? B: Waren mal drei.

ANDERE BEIM TRINKEN: " Nach 2 Bier merken sie langsam was, dann wird’s witzig, vielleicht etwas zu dolle und dann hören sie auf." ICH BEIM TRINKEN: " Nichts, nichts, nichts, nichts, nichts, Game over, Filmriss, Kater des Todes."

Immer wenn mir ein Mann etwas unglaublich offensichtliches mansplained verhalte ich mich neuerdings so, wie wenn mein Neffe mir was von Dinosauriern erzählt, was ich schon weiß. „Nä?! Echt?! Woooow. Und das hast du alles selbst gelesen? Das ist ja richtig interessant!“

Herr Baumgartner bestellt im Restaurant eine gebratene Taube. Der Vogel ist zäh wie Leder. Plötzlich stößt Herr Baumgartner mit der Gabel auf ein Metallröhrchen. Er öffnet es neugierig, zieht einen Zettel heraus und liest. Greifen im Morgengrauen an. Napoleon!

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