Lustige Sprüche und Zitate

Auf einer Wanderung sagt der eine Freund zum anderen: "Siehst du die tiefe Gletscher- spalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." "Was? Und das sagst du einfach so gefühllos?" "Ja, er war etwas älter. Und das Inhaltsverzeichnis fehlte."

Im OP: "Beginnen Sie jetzt bitte mit der Anästhesie." "Privat- oder Kassenpatient?" "Kasse." "Schlaf, Kindlein schlaf..."

Der introvertierte Drang, nach aufeinanderfolgenden Familientreffen 3-5 Werktage allein zu Hause zu verbringen.

True-Crime-Dokus oder Weihnachtsfilme. Dazwischen gibt es nichts!

Eine Umfrage der DHL bekommen: "Wie können wir unseren Service verbessern?" Meine Antwort: "Klingeln!"

Jede gute Freundschaft startet mit: ‚Als ich dich zum ersten Mal gesehen habe, konnte ich dich einfach nicht leiden.‘

Ein Polizist stoppt die Radfahrerin Lena. Stopp! Keine Glocke, 5 Franken, kein Rückicht 10 Franken, keine Bremse, 20 Franken! Das macht zusammen 35 Franken. Lena: Schauen Sie mal Da drüben kommt das Geschäft Ihres Lebens, da kommt einer ganz ohne Fahrrad!

Immer wenn ich vorm Spiegel stehe, denke ich mir: So schlimm kann es ja nicht sein, immerhin hat schon mal jemand mit dir gevögelt.

Das schönste Wort von kleinen Kindern und erwachsenen Frauen ist: „Nochmal".

Eine Frage! Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt"?

Gestern habe ich ein fünf Jahre altes Kleidungsstück angezogen, und es hat immer noch gepasst! Ich bin so stolz auf mich. Es war zwar nur ein Schal, aber man muss positiv denken.

„Papa, wenn ich groß bin, dann heirate ich die Hannah!" „Zum Heiraten gehören immer zwei mein Sohn!" „Geil, dann nehme ich die Annika auch noch!"

Übrigens: Männer hören 50% langsamer zu als Frauen Sprechen

Welches ist der kleinste Dom der Welt? Der Kondom. Es passt nur einer rein und die Glocken hängen auch noch draußen.

Was? „Hells Bells" ist gar kein Weihnachtslied?

A propos Politik: Schon die Mathematik lehrt uns, dass man Nullen nicht über- sehen darf.

Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat. Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der daran gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spass damit.

Zwei Gefangene brechen aus: Sie klettern bei Nacht über die Mauer. Der Wärter hört etwas und ruft: Halt, wer da? Der erste Gefangene ruft: Miiau und kann glücklich entfliehen. Der zweite Gefangene springt ins Gebüsch, und wieder hört der Wächter das Geräusch und ruft: Wer da? Der zweite Gefangene antwortet: Ich bin auch eine Katze.

Immer wenn mir ein Mann etwas unglaublich offensichtliches mansplained verhalte ich mich neuerdings so, wie wenn mein Neffe mir was von Dinosauriern erzählt, was ich schon weiß. „Nä?! Echt?! Woooow. Und das hast du alles selbst gelesen? Das ist ja richtig interessant!“

Bärbel hat heute eine Vorstellungsgespräch. Arbeitgeber: "Haben Sie Erfahrung in eine Führungsposition?" Bärbel: "Klar, ich bin seit 5 Jahren Admin einer Whatsapp-Gruppe?"

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