Lustige Sprüche und Zitate

Geht ein Mann in ein Spielzeuggeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Geduldsspiel, aber zack zack!"

Die Realität schlägt oft hart zu. Aber mit Snacks ist alles erträglich.

Ich lese im Moment "Duden". Ein völlig zusammen- hangloser Roman. Was bitte ist denn mit dem Aal vom Anfang passiert?

Hoffentlich fliege ich nie aus Versehen dahin, wo der Pfeffer wächst. Da wohnen zu viele, die ich nicht leiden kann!

So langsam können Aldi und Co. mal die Schokohasen rausrücken!

Frauenzeitschriften heute Seite 1-10: akzeptiere Dich so wie Du bist. Seite 11-20: verliere 10kg in 4 Wochen. Seite 21-30: leckere Tortenrezepte.

Die Kotztüte im Flugzeug ist beschriftet mit "100% Recycelt" und so genau wollte ich es auch nicht wissen.

Ich hab heut an dich gedacht. . . und dann war die Batterie leer. . .

Unser Sohn (4) hat eben seine Koffer gepackt und wollte ausziehen, weil wir ihm alles verbieten. Wir haben es ihm verboten.

2025 möchte ich mindestens ein Mal das Meer sehen, Sand unter meinen Füßen spüren und einen Sonnenuntergang am Strand bewundern.

Eine Studie hat bewiesen: Menschen, die morgens nicht aus dem Bett kommen, sind super intelligent.

Dass Männer Frauen nicht so glücklich machen wie Shopping, liegt rein wissenschaftlich gesehen an der fehlenden Möglichkeit zur Reklamation.

Ihr müsst mir gar nicht das Wasser reichen. Ein Zwiebelmett- brötchen reicht mir völlig.

Habe gerade "Ach-da- brauchst-du-nichts- draufschreiben-man- sieht-ja-was-drin-ist" aus der Gefriertruhe geholt und bin nun sehr gespannt, was ich heute koche.

Ich habe mir heute die Eier rasiert. Ich hatte keinen Spiegel, also habe ich mein Handy benutzt. Alles war in Ordnung, bis die Likes kamen. . .

Wenn ein Mann sagt, du bist hässlich, ist er gemein. Wenn eine Frau sagt, du bist hässlich, ist sie neidisch. Wenn ein Kind sagt, du bist hässlich, dann bist du wirklich hässlich.

"Schatz?" "Ja?" "Ich fühle mich so hässlich, fett und faltig. Ich brauche ein Kompliment." "Du hast eine gute Beobachtungsgabe."

Wenn meine Kinder mal ausgezogen sind, werde ich sie besuchen, meine Sachen in die Ecken schmeißen, die ganze Wohnung verwüsten, den Kühlschrank plündern, die Toilette verstopfen und dann sagen: "Mir ist langweilig, ich geh Freunde besuchen." Das wird ein Spaß.

Nachbar: "Sie müssten ihre Mülltonne mal wieder von der Straße holen." Ich: "Hat sie wieder Drogen genommen und Leute belästigt? Tonni, du kommst sofort her, Hausarrest!" Warum Nachbarn mich nicht so häufig ansprechen. . .

Ein Wessi und ein Ossi wetten, wer am längsten in der Wüste überleben kann. Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit, der Wessi nimmt 8 Kisten mit. Nach 1 Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt hin. Da sieht er die 8 Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: Habe den Flaschenöffner vergessen.

1
2
3
»