Lustige Sprüche und Zitate

Hamsterkäufe im Vergleich: Italien: Zigaretten und Grappa. Schottland: Medikamente und Whiskey. Frankreich: Kondome und Wein. Deutschland: Klopapier und Mehl. Ich glaube, ich bin im falschen Land.

Passe auf meine kleine Nichte auf und spiele mit ihr Einkaufsladen, um Rechnen zu üben. Ich: "Guten Tag, nur diese beiden Schokoriegel für jeweils 50 Cent, bitte." Sie mit ernstem Blick: "Man soll doch im Moment wegen so Kleinigkeiten nicht einkaufen gehen!" Sie hat's verstanden.

Emmanuel Macron: "Wir sind im Krieg." Boris Johnson: "Wir sind in einen Krieg gegen diese Krankheit verwickelt." Donald Trump: "Es ist ein Krieg." Angela Merkel: "Im Moment ist nur Abstand Ausdruck von Fürsorge." Ratet, von wem ich lieber in der COVID19-Krise regiert werde.

Ich schaue mittlerweile Pornos auf der maximalen Lautstärke, sodass meine Nachbarn es nicht hören, falls ich mal husten muss.

Ich glaube, Baumärkte sind noch auf, weil der Virus die Mitarbeiter sowieso nicht finden kann.

Mein Siebenjähriger zeigt mir aufgeregt eine 20-Cent-Münze. -Papa, wie viel ist die wert? -20 Cent. -Aber Papa, die ist von 1999. Neunzehnhundertneunundneunzig!!!

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Kennt ihr das, wenn man sich in eine/n Schauspieler/in verliebt, die Person dann googelt und ernsthaft enttäuscht ist, wenn man feststellt, dass sie in einer Beziehung ist.

Wieso kostet "Ich brauche eigentlich nichts" jedes Mal knapp 90€, wenn ich einkaufen gehe?

An den Jungen, der mir im Kindergarten einen Heiratsantrag gemacht hat: Ich wär jetzt so weit.

Feierabend ist auch immer nur so lange schön, bis irgendein Trottel "Bis Morgen" hinterher brüllt.

Weißt du, was ich richtig finde? Charakter...!!!

Meine eigenen Erfahrungen der Teenagerjahre umkehrend, schreie ich jetzt meine Eltern besorgtan, weil sie draussen etwas unternehmen wollen.

5. Tag im Homeoffice: Der Neue im Büro schleicht immer wieder um mich rum, nennt mich "Schatzi" und begrapscht mich.

"Was machen wir heute?" "Wir könnten Sport machen." "Da möchte ich mich einmal mit dir ernsthaft unterhalten und du redest nur Blödsinn."

Ich: "Und,... bekommen Sie das hin?" Techniker: "Ich bitte sie, ich bin von der Telekom!" Ich: "Das heißt nein?" Techniker: "Das heißt nein."

"Was schaust du da?" "Eine Dokumentation über Fortpflanzung." "Das ist ein Porno!" "Dokumentation über Fortpflanzung!"

Meine Mutter schreibt gerade: "Der Großvater hat bei einem jagdlichen Einsatz mal wieder ein Auto mit einem Liebespaar darin passiert und konnte sich nicht verkneifen, zu rufen: Corona, zwei Meter Abstand! Darauf der Liebhaber aus dem Auto zurück: So lang ist er nicht."

Ein Ehepaar streitet. Sagt er: "Wenn du stirbst, bekommst Du einen Grabstein mit der Inschrift "Hier liegt meine Frau - kalt wie immer'." Kontert sie: "Und wenn Du stirbst, bekommst du einen Grabstein mit der Inschrift "Hier liegt mein Mann - endlich steif'."

Im Internet gibt es 2 Sorten von positiven Rezeptbewertungen. Sorte 1: "Das Ergebnis ist natürlich vom verwendeten Weißwein abhängig. Ich verwendete einen Chardonnay und es war vorzüglich." Sorte 2: "Jo, Teller leer und Familie happy, danke fürs Rezept. Gruß KohlrabiGabi71."

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