Lustige Sprüche und Zitate

Direktor: Nehmen Sie bitte per E-Mail Kontakt mit Ihren Schülern auf. Lehrer: Ich habe keine E-Mail Adressen meiner Schüler. Direktor: Warum nicht? Lehrer: Sie haben es uns verboten. Direktor: Was habe ich? Lehrer: DSGVO.

Draußen Corona, drinnen die Frau... wo zum Teufel soll ich hin?

Oh, bald ist ja wieder Distanz in den Mai!

Schon krass, wie dreckig Menschen einem ins Gesicht lügen können, ohne dabei rot zu werden.

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden- -Partys verabredet haben.

Zewa hat Apple gekauft...

"Die Schweiz überlegt die Netflix-Abschaltung, da die Netze überlastet sind." - und genau so, Freunde, beginnt die Apokalypse in einem Land.

An alle, die Toilettenpapier sammeln. Mir fehlt noch Blatt 5, 78, 102 und 367. Ich tausche mit Blatt 98 in Glitzer.

Man muss ja nicht immer rasen... ABER manche Menschen fahren so langsam mit dem Auto, dass die Insekten von hinten an die Heckscheibe aufschlagen.

Meine Timeline ist faszinierend: Die gleichen Leute, die vor 4 Wochen noch Fachexperten für Thüringer Verfassungsrecht waren, sind jetzt Virologen.

Der Ehemann ist jetzt im Homeoffice. Er telefoniert sehr oft. Ich stelle fest: 1. Er kann sprechen. 2. Zu anderen ist er eigentlich sehr nett.

24. September 2047 Elias-Kevin öffnet gerade die letzte Packung Klopapier, gekauft von seinen Eltern im März 2020

Radiosender in ganz Europa spielen am morgigen Freitag, den 20.03. um 8:45 Uhr den Song "You'll never walk alone" als Zeichen der Solidarität und Dankbarkeit. In diesen Zeiten sind wir nicht alleine.

BER-Verantwortliche: "Dieses Jahr eröffnen wir den Hauptstadtflughafen aber wirklich. Wetten, dass..?" COVID-19 betritt den Raum: "Top, die Wette gilt!"

Schön, wie die Bundeskanzlerin ruhig, aber bestimmt gesagt hat: "Ihr Vollidioten reißt euch jetzt mal zusammen, verdammte Hacke! Ansonsten gibt es Hausarrest und ich schicke euch ohne Abendbrot ins Bett!"

Erstes gemeinsames Duschen: Sie: "Entspann dich, mach einfach alles wie immer." Er: "Okay." Sie: "Alter, pisst du gerade?"

Leute! Hamstert Schwanger- schaftstests! Ich hab da so ein Gefühl.

Das erste Mal in der Menschheitsgeschichte kann man Menschenleben retten, indem man faul auf dem Sofa liegt und nicht hinaus geht. So leicht werdet ihr nie wieder zum Helden - lasst euch diese Chance nicht entgehen!

Corona ist für mich: Kundin betritt Apotheke mit einem Rezept in der Hand. Sieht den Desi-Spender. Nimmt Rezept in den Mund, um sich die Hände zu desinfizieren. Reicht mir das angeleckte Rezept. Mag nicht mehr.

Vorteile Home Office: - länger schlafen - keine Hose anziehen müssen - duschen und Haare föhnen entfällt - laut Musik hören - nebenbei netflixen - Sex am Arbeitsplatz - Alkohol und Gras sind erlaubt - auf dem Balkon in der Sonne arbeiten - nach Feierabend ist man sofort zu Hause

1
2
3
»