Lustige Sprüche und Zitate

Ich: „Habe das mit dem Erwachsensein jetzt einige Zeit ausprobiert und festgestellt, dass es mich nur stresst und nervt. Kann ich morgen bitte zu Hause bleiben und im Turtles-Schlafi Kakao schlürfend vor dem TV sitzen und Cartoons gucken?“ Chef: „WAS?“ Ich: „Ja oder Nein?“

Laut einer Studie sind jüngere Geschwister diejenigen mit dem schlechten Benehmen.

Es ist ein bisschen peinlich, und eigentlich soll man das ja auch nicht so offen zugeben, aber ich gehe tatsächlich ganz gerne arbeiten.

Definiere Deutschland: 82 Millionen Experten für alles. Außer es geht um anständiges Benehmen.

Jedes Mal einen Schnaps, wenn ich mir unbewusst ins Gesicht fasse und ich liege schon morgens um neun unter dem Tresen.

Corona ist im Prinzip wie Weihnachten: Man sitzt zu Hause und hat viel zu viel zu essen.

Ich bin mir sicher, dass die Gothic-Szene von einer Frau ausgeklügelt wurde, die beim Mascara auftragen niesen musste.

Wir brauchen keine Ausgangssperre, wir brauchen Menschen mit Hirn.

ACHTUNG!!!! Wegen Produktionsfehler rufen Aldi und Lidl Klopapier zurück!

Für gutes Kopfkino ist bei vielen die Leinwand zu schmal.

Wenn ich eine Sache aus der Coronakrise gelernt habe, dann, dass das Verhalten der Menschen in den Apokalypsefilmen keine stupide Fiktion ist und man sich gegenseitig für eine Packung Klopapier messern würde.

Von 0 auf 100 in Sekunden: Ford Mustang: 4,4 Tesla: 2,9 Feministin in Diskussion mit „Schätzchen“ ansprechen: 0,2

Okay, beim ersten Date nicht zeigen, dass du geil bist. "Wie alt bist du?" "Schwanzig."

Meine Mutter hat ihr Profilbild in WhatsApp geändert und wie üblich zu dieser Jahreszeit hab ich irgendwas mit Blumen erwartet. Sie hat aber von Winterlandschaft zu unserem Hund gewechselt. Bin jetzt völlig verwirrt, ob noch Winter oder schon Frühling ist.

Vielleicht statt Ausgangssperren einfach ein paar Schauspieler*innen pro Stadt dafür bezahlen, in Kranken- haushemd und laut hustend durch die Straßen langsam in Richtung größerer Gruppen zu laufen.

Machen Sie sich keine Sorgen! Kritisch wird's erst, wenn auch die Müllabfuhr Homeoffice macht.

Mein Arbeitgeber hat mich "unter Rücksichtnahme auf meine gesund- heitliche Vorbelastung" mit sofortiger Wirkung unter Fortzahlung meines Gehalts freigestellt. Bis Ende April. Zwei Minuten beim Klinik-Chef im Büro gewesen. Keine Diskussion. "Bleiben Sie gesund." Hurra.

Stellt euch vor: Ihr heiratet. Natürlich soll nach der monatelangen Planung alles perfekt sein. Die Trauzeugin ist seit Jahren Veganerin. Und ihr bietet nicht mal vegetarisches Essen, mit der Begründung "Es ist unsere Hochzeit!" an. Wie scheiße rücksichtslos ist das?

Seit heute öffnen sich die Türen der S-Bahn automatisch. Wird an den Bahnhöfen sogar extra durchgesagt. Frage: Wieso muss ich denn 30Jahre lang auf diese verfickten verkeimten Knöpfe drücken, obwohl es offensichtlich technisch möglich ist die Türen so zu öffnen und schließen????

Am Telefon: "Mist, die Obsttorte will mir nicht gelingen!" "Was hast du denn für'n Boden?" "In Bad und Küche Fliesen, sonst überall Laminat." "..." "Hallo?"

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