Lustige Sprüche und Zitate

Und wir dachten 2019 wäre ein Scheiß-Jahr gewesen.

Im Lidl gibt’s kein Toilettenpapier, Joghurt und Milch. Gut dann kauf ich eben tonnenweise Chips, davon krieg ich Verstopfung und muss nicht aufs Klo. Überleben kann ich!

Draußen Corona, drinnen der Mann. Wo zum Teufel soll ich hin?

Ich bekomme bei Facebook ständig Personen vorgeschla- -gen, die ich kennen könnte. Ja, ich kenne die, aber ich mag sie nicht!

Meine Katze ist schon ganz genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Man muss nicht blöd sein, um ständig verarscht zu werden. Gutmütig reicht schon.

Wisst ihr noch, vor ein paar Wochen, als der Wendler noch unser grösstes Problem war?

Bescheuerte Wortwitze über Veganer kann man sich echt schinken.

Ich: „Ruf an, wenn etwas ist.“ Auch ich: stellt Handy auf stumm und geht schlafen

Türkei hat Steuern auf 1% gesenkt, in Bosnien Strom gratis, auch in Frankreich ebenfalls Wasser! Deutschland erhöht Diäten und GEZ.

Schlau genug für Schule schwänzen für das Klima, aber zu doof um in dieser Situation zu Hause zu bleiben. #Generationbluetoothbox

Diesen Beitrag widme ich all den Männern, die gerade den ganzen Tag mit ihren Frauen zu Hause verbringen müssen. Haltet durch.

Wann wurde aus "bleibt Zuhause, wenn ihr krank seid, damit ihr euch Aus kuriert und keinen ansteckt" eigentlich "bleibt Zuhause, wenn ihr gesund seid, damit die egoistischen Kranken weiter rumrennen können"?

Vorschlag an die Hersteller von Küchengeräten: Ein Schneidegerät, das Küchen- rollen gleichmäßig auf Klopapier-Größe zerteilt. Wäre zur Zeit sicher der Renner.

Stehen zwei Besoffene auf dem Balkon. Der eine fällt runter. Fragt der oben: "Haste was gebrochen?" Antwortet der unten: "Bisschen Kartoffelsalat."

Merkel: Mit der wohl stärksten Rede ihrer Laufbahn Trump: "Es sterben Menschen, die noch nie zuvor gestorben sind."

Die Lehrerin der 7jährigen schickt täglich Lernvideos per Email. Wollte die gerade eben dem Mann weiterleiten und fragte nach seiner Email-Adresse. Da buchstabiert er mir doch allen Ernstes seinen Nachnamen.

Wusstet ihr eigentlich, dass es auf den Kanarischen Inseln nicht einen einzigen Kanarienvogel gibt? Dasselbe gilt auch für die Jungfrauen Inseln. Auch dort ...kein einziger Kanarienvogel.

Meine Mutter beschwert sich über ihr Smartphone, weil der Speicher immer so schnell voll ist. Auch meine Mutter: Schickt bereits 2 Wochen vor Ostern minutenlange Videos von sprechenden Hasen und kichernden Ostereiern an die ganze Familie.

Sie: "Such du heute das Essen aus." Er: "Spaghetti." Sie: "Nein." Er: "Irgendein Fast Food!" Sie: "Nein." Er: "Was willst du dann essen?" Sie: "Such du aus." Willkommen in der Ehe.

1
2
3
»