Lustige Sprüche und Zitate

Ich finde ja, wir sollten jede Stunde die Fenster aufreißen und für jemand anderen klatschen. Um 6:00 Uhr zum Beispiel für die Müllabfuhr. Um 7:00 Uhr für die Bäcker. Und nachts um 3:00 für die Nachbarskinder, die endlich aufgehört haben, in der Wohnung Fußball zu spielen.

Hab mal irgendwo gelesen, dass Vögel mit der Zeit lauter geworden ist, um sich trotz Straßenlärm usw. verstän- digen zu können. Und jetzt stelle ich mir die ganze Zeit vor, wie sich zwei Tauben in der Innenstadt so total unnötigerweise anbrüllen.

Hab grad ne Socke in meinem Laken gefunden. Leute! Jahrelang haben wir die Sockenfressende Wasch- maschine gedisst, dabei ist die Spannbettlakenecke das Arschloch.

Treffen sich zwei Planeten. „Du siehst ja scheisse aus...“ „Ja, ich hab Homo Sapiens.“ „Hier, nimm mal Corona Forte!“ „Danke.“ „Gute Besserung!“

Wenn die Schulen noch länger geschlossen bleiben, werden die Eltern noch vor den Forschern einen Impfstoff entwickeln.

Wenn euer Job oder eure Ausbildung mal wieder nicht so gut läuft, denkt einfach daran, dass irgendjemand in eurem Heimatort immer noch versucht Rapper zu werden.

Der neue meiner Ex hat ein Bild mit ihr gepostet mit den Worten: "Wo warst du mein ganzes Leben?" Hab kommentiert "Bei mir".

Der Mittlere gerade beim Frühstück: "Ich weiß, warum gerade alle Klopapier kaufen." "Ach ja, und warum?" "Falls jetzt ein Asteroid auf die Erde fällt. Weil: PAPIER SCHLÄGT STEIN!"

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Keine Marmelade mehr im Rewe. Gleitgel mit Erdbeergeschmack kommt nun aufs Brot.

Frage an alle Impfgegner: Wie gefällt euch die Demoversion einer Welt ohne Impfen? #COVID19

Sollte das mit den ganzen Absagen so weitergehen, wird wohl auch noch die Zeitumstellung am 29. März gestrichen.

Nutzt bitte während der Quarantäne Verhütungsmittel! Ich kann es mir nicht leisten, im Dezember auf 12 Babypartys zu gehen, nur weil euch langweilig war!

Liebes Facebook, bitte hör auf mir Personen vorzuschlagen, die ich kennen könnte. Ich kenne sie. Ich mag sie aber nicht.

Hab aus reinem Trotz bei Aldi das Keksregal leergekauft! Die Klopapierbande war total irritiert! So geht Widerstand!

17 Uhr aufm Balkon singen. 19 Uhr aufm Balkon klatschen. 21 Uhr aufm Balkon eine Kerze anzünden. Also so stressig habe ich mir die Quarantäne nicht vorgestellt.

Meine Katze hat heute mit mir ein ernstes Gespräch geführt. Es geht so nicht, dass ich mich den ganzen Tag in ihrer Wohnung aufhalte.

Quarantäne Tag 1: Ich hab genug Essen für mehrere Wochen auf Lager! Quarantäne Tag 2: Ich habe alle meine Vorräte aufgegessen, inklusive dem 3 Monatsvorrat Klopapier.

[ Imbissbude ] "Kommt auf die Pommes noch was drauf?" "Kostet das extra?" "Nö." "Dann nehme ich Klopapier."

Was ist, wenn sie die Lebensmittelläden auch noch schließen!? Dann muss ich wieder auf die Jagd gehen nach Essen. Ich hab halt null Ahnung, wo Pizzas leben...

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