Lustige Sprüche und Zitate

Schlimm wie eine Wohnung aussieht, wenn man mal so richtig drin wohnt.

Corona Weisheit Riechst du von anderen einen Furz, war der Abstand wohl zu kurz ☺

Können wir 2020 nicht einfach löschen und neu installieren? Die aktuelle Version hat einen Virus.

"Sag' mal was auf Chinesisch." "Bonjour!" "Das war Englisch du Depp!"

Träumte heute, dass Katzen aus aller Welt sich verbünden, um ein Heilmittel für Corona zu finden, damit sie tagsüber endlich wieder allein zuhause sind und man muss schon sagen, das ist sicher nicht mein unrealistischster Traum [Katze im Hintergrund raunzt genervt].

Wenn Leute aus Angst vor einer Lungenkrankheit mit 2 m Abstand zueinander anstehen. Vorm Tabakwarenladen...

Irgendwann werden unsere Enkelkinder geheime Nudelvorräte in Kellern und auf Dachböden entdecken. Vermutlich Fossili.

"Hey, mein Name ist Anton!" "Interessant, was bedeutet denn das?" "Das kommt aus dem englischen und heißt in etwa 'Ameise an'!"

Manchmal werde ich am Telefon gefragt, ob ich mit meinem Mann oder meinen Katzen spreche. Als ob ich mit meinem Mann so liebevoll reden würde.

Wer hätte gedacht, dass Bordelle und Gotteshäuser mal aus dem selben Grund geschlossen werden.

Kennt sich hier jemand mit dem Darknet aus? Ich bräuchte dringend einen Friseur ☺

Bei meinem Heiligenschein blinkt schon wieder die Inspetionsleuchte.

Ich sags jetzt schon mal: Wenn wir alle zur Hölle fahren brauch ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht!

So richtig Deutsch ist es, wenn man sich beeilt pünktlich am Flughafen anzukommen, um dann vorschriftsgemäß warten zu können.

"Stell dir vor wir hätten keinen Kaffee und..." "Halt die Klappe darüber macht man keine Witze!"

Meine geheime Superkraft ist Eier kochen ohne die Uhr zu stellen. Hab jetzt 32-min-Eier.

Kann mir bitte jemand Druckerpapier bringen? Ich druck mir gerade dieses Wikipedia aus, um es jetzt mal in Ruhe durchzulesen.

Ich arbeite im Supermarkt. Um Punkt 8 kommt eine ältere Frau mit Rollator rein, kramt mit Schutzhandschuhen in ihrer Tasche nach dem Einkaufszettel und verkündet laut: "Das wichtigste zuerst - der Rotwein!"

Mein Vater ruft an und berichtet, sein sehr alter Freund Kurt nimmt zum Einkaufen jetzt immer einen 1,5 Meter langen selbstgeschnitzten Abstandsstock mit. Kurt war schon immer Pragmatiker. Der piekt jetzt einfach dumme Leute mit seinem Stock.

Irgendwann kommt bei jedem der Zeitpunkt im Leben, an dem der Osterhase die Schokolade und Ostereier nicht mehr versteckt, sondern einfach alles auf den Tisch stellt. Erwachsen werden kann so schmerzhaft sein.

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