Lustige Sprüche und Zitate

Bernie Ecclestone wird mit 89 erneut Vater. Verständlich, wo seine älteste Tochter mit 65 jetzt aus dem Gröbsten raus ist.

Könnte man Handschellen als eisenhaltiges Abführmittel beschreiben?

Hach, meine Frau teilt einfach alles mit mir. Auch ihre schlechte Laune.

"Mama, kann ich den Saugroboter anmachen? Ich habe ihm Futter in die Küche gestreuselt." Hier wird keiner vergessen.

Ich wünsche ja keinem was böses. Aber manchen Leuten soll bei der nächsten Capri Sonne der Strohhalm fehlen.

Habe gerade 10 Rollen Klopapier ergattert. Also wenn ich jetzt nicht Heiratsmaterial bin, weiß ich auch nicht.

Mein Kaktus im Wohnzimmer ist heute eingegangen. Ich kann mich jetzt offiziell schlechter um Pflanzen kümmern als eine Wüste.

Mein geheimes Talent: Wiederverschliessbare Verpackungen so aufzureissen, dass man sie nicht mehr zumachen kann.

Stellen wir uns mal die wichtigste aller Fragen: Warum besitzen nicht alle Hirn??

Mein Postbote macht jetzt Homeoffice und liest meine Briefe bei sich zu Hause. Wenn was Wichtiges drin steht, ruft er mich an.

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Im Fernsehen rennt ein Polizist hinter einem Verbrecher her und alles was man denkt, ist "Joa, die Beiden halten aber schön Abstand zueinander".

Liebe Singles, achtet gut darauf, wen ihr mit nach Hause nehmt... Es konnte sein, dass ihr die nächsten 2 Wochen miteinander verbringen musst.

<Im Supermarkt> "Sie stehen hier an?" "Nein, ich warte hier auf den ADAC, da mein voller Einkaufswagen nicht mehr anspringt."

Geschmacksverlust kann ein Anzeichen für Corona sein, auch wenn sonst keine Symptome vorhanden sind. Bitte seid also vorsichtig, wenn ihr plötzlich die Musik von Michael Wendler gut findet.

Der Bürgermeister von Baltimore in den USA hat die Einwohner gebeten, in der nächsten Zeit bitte nicht aufeinander zu schießen, da man die Kranken- hausbetten für Corona- Patienten benötigt. Das ist das Amerikanischste, was ich seit langem gehört habe.

Tag 25 in Quarantäne: Ich lasse mir einen Bart stehen. Anfangs nur aus Faulheit ihn zu rasieren, mittlerweile gefällt er mir aber sehr gut. Frage mich nur, was mein Freund davon hält, wenn er mich wieder sieht.

Mein Mann war gerade einkaufen. Eine Kundin vor ihm nahm die letzten vier Kartons H-Milch. Das sind 48(!) Liter. Eine andere Kundin fragte freundlich, ob sie zwei Liter für ihr Kind haben könnte. Die Kundin verneint. Bei aller Solidarität, manche Menschen sind einfach Arschl...

Meine Kollegin am Ende ihrer ersten Online-Vorlesung: "Haben Sie noch Fragen?" Student 1: "Wie heißt die süße Katze?" Studentin 2: "Keine Fragen, aber aaaawww, die Katze ist so süß!" Student 3: "Kann die Katze nochmal vor die Kamera kommen?"

Ich mache ja normalerweise wirklich gerne den Wocheneinkauf. Mit dem Heuschnupfen ist das derzeit eher wenig erbaulich. Entweder ich hänge mir ein Schild um und informiere, oder ich leihe mir einfach beim Bauern die alte große Sense aus und gehe ganz in schwarz mit Kapuze!

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