Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin im Gegenzug für eine ver- pflichtende "Stopp Korruptions App" für Politiker, die alle Bürger warnt, sobald ein Politiker und ein Lobbyist länger als 15 Minuten Kontakt zueinander hatten.

Damit es alle verstehen. 1,5 Meter Abstand sind circa 0,00042 Fußballfelder.

Der Radiomann behauptete, die 80er sind vor 40 Jahren gewesen. Der lügt doch!!!

Jeden Tag wundere ich mich, dass niemand Trump zur Seite schubst und sagt: "Halt die Fresse, ich mache das jetzt."

Nach einer kurzen Prügelei haben sie dann gemerkt, dass keiner von beiden den anderen verarscht.

April bis 2019: "frühlingshaft" April 2020: "Frühlingshaft"

"Hier, halt das mal." "Was ist das?" "Abstand."

Die kritischsten Momente in der Kinderziehung sind die 3 Sekunden, in denen du dich zwischen Moralpredigt und High Five entscheiden musst.

Scheiss auf Fenster putzen. Was draußen abgeht, kann ich googeln.

Spiele gerade Monopoly mit meiner Freundin. Jetzt will sie mir keine Miete für meine Hotels zahlen, weil während Corona die Hotels zu haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit!

Langsam zeigt sich in Videokonferenzen, wie systemrelevant Friseure sind.

Kennt ihr schon Quarantäne-Kaffee? Das ist wie normaler Kaffee, nur mit Wodka drin und ohne Kaffee.

Klein Erna kommt mit nassen Haaren ins Wohnzimmer. Ihr Vater tadelt sie: "Ist es denn wirklich nötig, dass du deinen Fischen immer einen Gutenacht-Kuss gibst?"

Meine Mutter kauft ein und wir haben für 5 Tage Frühstück und Mittagessen. Ich kaufe ein und wir haben 5 verschiedene Schokoladen- und Haribosorten.

Politbienen-Witze müssen die Blondinen-Witze ersetzen! Blondinen sind blond, sie sind schön, und seit ewigen Zeiten werden sie beleidigt. Die Politbienen haben es verdient!

Kind: "Mama, ich wünsche mir zu Ostern..." Mutter: "Tut mir leid, der Osterhase kommt dieses Jahr nicht. Kontaktsperre!"

Ich habe eben gelernt, daß "hübsche Brüste" auf holländisch "lekkere Borsten" heißen. Und eventuell kann ich nie wieder aufhören zu lachen.

Man muss auch mal lernen, nein zu sagen! "Möchten Sie ein Glas Wein?" "Nein, zwei bitte."

Hebamme: "Die Geburt ihres Kleinen verspätet sich noch etwas." Vater fängt an zu weinen Hebamme: "Was hat er denn?" Mutter: "Er arbeitet bei der Bahn, er ist gerade sehr stolz auf ihn."

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