Lustige Sprüche und Zitate

Als Max wieder einmal zu spät zum Unterricht kommt, schimpft ihn der Lehrer. Max ist sichtlich verwundert: "Aber Herr Lehrer, Sie haben doch selbst neulich gesagt: Zum Lernen ist es nie zu spät."

Angestellter beim Chef: "Sie haben mir gekündigt. Warum?" Chef: "Ich weiß, Sie sind durch nichts zu ersetzen und. . . genau das mache ich jetzt!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!" Arzt: "Aber das ist doch nicht schlimm!" Mann: "Doch, ich bin blind!"

Unser Mitbewohner hat unseren Briefkastenschlüssel in den Urlaub mitgenommen. Hilfsbereit wie er ist, hat er ihn und zukommen lassen. Per Post. An unsere Adresse.

Beim Basteln gibt es zwei Arten von Kindern: 1. Gewissenhaft, genau, mit minimalen Farb- oder Kleberspuren an Händen und Kleidung. 2. Hat das Bastelzeug noch nicht einmal berührt und klebt, von Kopf bis Fuß mit Farbe besudelt, mit der linken Gesichtshälfte am Tisch fest.

Erzieherin: "Wir benötigen noch ein paar Freiwillige für das Kindergartenfest." Ich: "Ich betreue den Bierstand." Sie: "Den. . . ähm. . . Bierstand?" Ich [euphorisch]: "Bierstand? Den mach ich."

Vor 11 Jahren hat mein Vater (Baggerfahrer) beim Abriss der Esso-Häuser in St.Pauli seinen Ehering verloren. Ich arbeite dort seit März für eine Baufirma. Ratet mal was ich heute im Bodenbereich gefunden habe. Ein gutes kühles Paulaner.

Wollte ich mit dem Rad zur Uni fahren? Ja. Habe ich das auf dem Weg von der Wohnung zum Rad vergessen? Ja. Bin ich stattdessen mit dem Bus gefahren? Ja. Saß ich wie ein Vollidiot mit Radhelm im Bus? Vielleicht.

Ein Trabifahrer aus der DDR ist zum ersten Mal in New York. Mit seinem himmelblauen Trabant fährt er kreuz und quer durch die gigantisch große Stadt. Dann passiert es: Mitten auf einer Kreuzung zweier sechsspurigen Straßen im Stadtzentrum geht der Motor des Trabis aus, er bleibt stehen und kommt nicht weiter. Verzweifelt versucht der Trabifahrer, das Auto wieder in Gang zu bekommen. Plötzlich meldet sich eine Stimme mit einer Durchsage: "Der Herr mit dem großen Rucksack, verlassen Sie bitte auf der Stelle die Kreuzung!"

Der Morgen beginnt mit: "Mamaaaaaa!" Und endet mit: "Wo ist mein Kaffee, verdammt?!"

"Mein Kind wollte beim Einkaufen helfen. Jetzt haben wir sechs Gurken, aber kein Brot."

Habt ihr mal mitten beim Antwort schreiben aufgehört und euch gedacht: "Das ist mir meine Zeit nicht wert"

Ich bin froh, dass es während meiner Pubertät weder Tiktok noch Smartphone gab.

War gerade im Supermarkt. Keine Dominosteine und kein Spekulatius. Also ist noch Sommer, oder?

"Was sind das für Vögel, Mama?" "Ehm öööh, das sind Singvögel." Wissensvermittlung wird bei uns großgeschrieben.

Eine der schlimmsten Menschengruppen sind die, die im Auto rauchen und dann ihre Drecks-Kippe brennend aus dem Fenster werfen.

Ich taste panisch meine Taschen ab und rufe: "Fuck! Ich habe meinen Schlüssel verloren? Kannst du mir vielleicht deinen ausleihen?" Gefängniswärter: "Nein!"

Prickelnde Liebe ist wenn Rotkäppchen und Fürst Metternich nach einer Flasche Freixenet den Mumm haben, auf dem Kupferberg Gold bei Schloss Wachenheim ein Söhnlein Brillant zu zeugen.

Berliner Studenten be like: Ich bin 20 Minuten einkaufen, wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten – 1700€ kalt.

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen und es würde erst drei Tage später auffallen.

1
2
3
»