Lustige Sprüche und Zitate

Angestellter beim Chef: "Sie haben mir gekündigt. Warum?" Chef: "Ich weiß, Sie sind durch nichts zu ersetzen und. . . genau das mache ich jetzt!"

Die Kinder wollen einen Hamster. Mir ist es egal, nur der Vater stellt sich dagegen. Die 7-Jährige will mich unter vier Augen sprechen. "Mama, also weißt du, andere Eltern, die sich trennen, ziehen auseinander. Also wenn Papa ausziehen würde. . . dürfte ich dann einen Hamster?!?”

Frau Müller stellt sich am Morgen auf die Waage und ruft begeistert ihren Mann: "Liebling, ich habe zwei Kilo abgenommen." Dieser meint gelangweilt: "Kein Wunder, du hast dich ja auch noch nicht geschminkt."

Der Sohn hat seinen ersten Milchzahn verloren. Abends. An einem Sonntag. Also, falls ihr gefragt werdet: Ja, ein Werbe-Kugelschreiber und eine halbe Gurke sind traditionelle Geschenke der Zahnfee.

Der Gynäkologe geht mit seiner Frau spazieren. Eine üppige Blondine flaniert vorbei und schenkt ihm ein vertrauliches Lächeln. "Wer war denn das?", fragt seine Frau. "Ach, ich kenne sie nur beruflich", meint der Arzt. "Verstehe, handelt es sich um deinen Beruf oder um ihren?"

Tochter: "Mama, du bist wie eine Prinzessin!" Ich: gerührt. Tochter: "So eine alte. Aus einem alten Buch. Die keiner mehr kennt." Ich: Google: Anti-Aging- Klinik in meiner Nähe.

Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und fragt beim Sachbearbeiter nach, ob der nicht einen Gesellen für ihn hätte.Doch der Sachbearbeiter antwortet: "Tut mir leid, ich hätte nur einen Gynäkologen!" Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter: "Haben Sie noch so einen für mich?" "War der denn so gut?" "Das nicht, aber ich habe noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!"

Egal wie sehr es jetzt wehtut, eines Tages wirst du zurückblicken und erkennen, wie deine Kämpfe dein Leben zum Besseren verändert haben.

Wieso wollte keiner meiner Vorfahren irgendeine Firma gründen und reich werden??? Jetzt liegt alles an mir man.

Lasst uns "Meine Social Battery ist leer, war schön mit euch, ich geh heim" normalisieren, anstatt Ausreden zu erfinden.

Wir sind näher an 2050 als am Jahr 2000. Let that sink in.

Wer glaubt Grenzen sind überflüssig, sollte es mal mit einer ständig offenen Haustür probieren.

Habt ihr euer Haustier schon mal angeschaut und gedacht: "Hoffentlich bleibst du noch lange bei mir"?

Heutiges GanztagsProjekt: Da sitzen, geradeaus schauen und dabei den Kaffee nicht verschütten!!

Leute regen sich über SB-Kassen auf, weil sie den Kontakt zu den Menschen nicht verlieren wollen, können dann aber nicht mal Hallo/Danke/Tschüss sagen. Make it make sense.

Eine Frau ruft die Feuerwehr: "Hilfe! Es brennt, es brennt!" "Beruhigen Sie sich erstmal. Wie kommen wir denn zu Ihnen?" "Ja haben Sie den nicht mehr diese roten Autos?"

Prickelnde Liebe ist wenn Rotkäppchen und Fürst Metternich nach einer Flasche Freixenet den Mumm haben, auf dem Kupferberg Gold bei Schloss Wachenheim ein Söhnlein Brillant zu zeugen.

Ich taste panisch meine Taschen ab und rufe: "Fuck! Ich habe meinen Schlüssel verloren? Kannst du mir vielleicht deinen ausleihen?" Gefängniswärter: "Nein!"

Sie: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest." Er: "Daran hat sich nichts geändert."

5:46 Uhr "Ach, erst viertel vor." 5:48 Uhr "Oh shit! Schon fast zehn vor!" Ich, jeden Morgen!

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