Lustige Sprüche und Zitate

Finde, wir sollten dem Staat zeigen, wie sehr wir ihn schätzen und wie wichtig wir ihn finden und statt der nächsten Steuerzahlung lieber alle auf den Balkon gehen und ihm applaudieren.

Wir wohnen zu siebt in einem Haus und waren zu siebt spazieren. Ich sag's mal so: das macht Blockwartgemüter nervös.

"Katholische Gemeinde geht juristisch gegen Gottesdienstverbot vor." Ich bin kein Experte, Freunde, aber das mit diesem "am dritten Tage auferstanden" war 'ne einmalige Geschichte und gilt nicht für alle aus eurem Verein.

Mit Stolz darf ich euch berichten, dass ich soeben das diamantene Elternlevel freigeschaltet habe: 5 Kinder Schokobons unbemerkt in Gegenwart von drei Kleinkindern essen.

"Ich möchte so leben wie Anna und Elsa", schrie meine Tochter: "Mit Eltern, die tot sind!" Wie läuft's bei euch so?

Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen?

Ich bin vielleicht ein bisschen fett geworden und sicher nicht die Geilste im Bikini, aber dafür habe ich Chipskrümel im Dekolleté.

Ich bin sehr froh, dass Wham keinen Ostersong veröffentlicht haben.

Hand aufs Herz! Mir wird die traditionelle Tanzverbot-Debatte dieses Jahr schrecklich fehlen.

Wenn du dein Fahrrad zwei Tage unangeschlossen am Bahnhof stehen lassen kannst und es nicht geklaut wird, dann hast du ein hässliches Fahrrad.

„Hallo, Mama...ja, ich nochmal. Wegen der Festanstellung bei Onkel Werner...meinst du ich kann da nach wie vor einfach in der Werkstatt vorbeigehen? Steht das noch?“

Mein Mann hat mir die Haare geschnitten und es ist erstaunlich scheiße geworden. ☺

Nach dem Sex, seiner Frau einfach mal die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

'Wenn Du mal groß bist, kannst Du alles werden, was Du willst!' Ich wurde müde.

Ein Mann aus den USA engagierte eine Firma, um sein Haus abzureißen. Vor dem Abriss wechselte er heimlich die Hausnummern, damit das Haus von seiner Nachbarin und Ex-Frau abgerissen wird.

Ich wurde eben beim Spaziergang gefragt wieviel Uhr es sei. Wollen die mich verarschen, ich bin froh, dass ich grob weiß, dass wir Mai haben.

Fakt ist: Löschst du deine Geburtstags- angaben bei Facebook, wirst du feststellen, dass die meisten deiner “Freunde“ nicht mal Wissen, wann du Geburtstag hast.

Im Radio wird berichtet, dass es im März zu weniger Verkehrstoten kam. Man vermutet, dass es daran lag, weil weniger Menschen auf der Straße unterwegs waren. Jetzt fehlt nur noch die Meldung, dass in der Fußballbundesliga weniger Tore geschossen wurden als sonst.

Ein Polizist hält Eva an: "Kontrolle. Zeigen Sie mir Ihr. Warndreieck!" Meint sie: "Unmöglich. Hier vor allen Leuten."

In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Wer kann mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies waren?" "Bis zum Herbst", antwortet ein Schüler. "Wieso bis zum Herbst?" "Weil dann die Äpfel reif sind!"

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