Lustige Sprüche und Zitate

Ich glaube, mein WhatsApp ist weiblich und immer schnell eingeschnappt. Es zeigt mir manchmal an, dass ich neue Nachrichten habe, aber wenn ich es öffne, sind da einfach keine. Als würde es sagen: "HIER, neue Nachricht." Ich: "Wo?!" WhatsApp: "Pf, dann halt nicht!"

Kommt ein Bayer in Österreich in eine Kneipe und sagt: "Hey ich hab gehört, ihr Ösis könnt so viel trinken?" "Ich wette keiner von euch schafft 10 halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft." Bauer Mayer steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder." Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten, sagt Bauer Mayer". Nach 18 Minuten hat Bauer Mayer die 10 Krügerln ausgetrunken. "Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?" "Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt."

Meine kleine Nichte nennt Igel 'Aua-Maus' und ich finde, das sollte sich durchsetzen.

Manchmal musst du dich nur zurücklehnen, deinen Kaffee trinken und akzeptieren, dass die meisten Menschen Idioten sind.

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder niedlich.

Gerade durch einen mega Hustenanfall meines Mitbewohners geweckt worden! Habe schon richtige Sorgen gehabt, dass er nun Corona hat, bis der Duft von Marihuana mich beruhigt hat!

In Zentralamerika gibt es zwar schlechte Lackierer, dafür aber Guatemala.

2020: Hunderttausende Männer lernen gerade, dass ihre Ehefrau gar keine Blondine ist.

Einer von euch sitzt bestimmt gerade auf dem Klo liegt das hier!

Wenn du das nächste Mal Angst hast, einen Vorschlag zu machen, denk dran, dass jemand mal in einem Meeting "lasst uns einen Film über Haie in einem Tornado drehen" gesagt hat.

Wenn sich deine 1,49 m kleine Freundin mit Pfirsichcreme einreibt, dann empfiehlt es sich, nicht das Wort 'Fruchtzwerg' zu benutzen.

Schon gewusst? Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Meine Wohnung ist so sauber wie nie, leider kann nur keiner vorbei- kommen, um es sich anzusehen.

Funfact: In Österreich herrscht jetzt Maskenpflicht und Vermummungsverbot gleichzeitig.

Das Gute an der Fischäbchenpizza von Dr. Oetker ist, dass man als bekennender Pizza-Hawaii-Fan plötzlich nicht mehr als schlimmster Freak gilt.

Eine Edeka-Filiale in Essen öffnet nächste Woche an zwei Abenden für eine Stunde exklusiv für Krankenhausmitarbeiter. Danke.

Mein Leben in Randgruppen: 1979 - Keinen Walkman 1990 - Keinen Gameboy 1995 - Keine Playstation 2007 - Kein Iphone 2019 - Keinen E-Roller 2020 - Kein Klopapier

Biergasmus. Dieser Moment, wenn du nach einem harten Arbeitstag, an dem du dich den ganzen Tag mit Idioten rumschlagen musstet, den ersten Schluck eines kühlen Bieres nimmst.

Katze 1: "Sie duscht wieder. Argh." Katze 2: "Bäh. Kann sie sich nicht putzen so wie wir?" "Sieh dich um. Sie kann nicht putzen." "Stimmt."

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