Lustige Sprüche und Zitate

Die 2,79 Euro für den Jahresplaner waren auch eine Fehlinvestition.

Um die Werktage deutlicher vom Wochenende zu trennen, habe ich jetzt eine meiner Jogginghosen zur Business-Jogginghose befördert.

Die Lage in den Alten- und Pflegeheimen spitzt sich in der Corona-Krise zu. Aber keine Sorge, der Mark* regelt das. *Mark, 26, Altenpfleger, 1700 netto

Um Pflegern und Ärzten Danke zu sagen habe ich jeden Abend um 21 Uhr Sex auf dem Balkon.

Ein Kumpel hat mich gestern angerufen. Er kommt nicht gut klar. Er sagt, er sitzt seit Wochen nur auf dem Sofa, spielt Xbox, ernährt sich von Tiefkühlpizza. Es hat ihn auch nicht gerade aufge- muntert, als ich ihm von dieser Corona-Sache erzählt hab.

Der Azubi erzählt, dass in dieser neuen Star-Trek-Serie ja der Professor X aus diesen alten X-Men-Filmen mitspielt. Ich denke, ich entlasse ihn einfach fristlos, weil das Vertrauensverhältnis irreparabel gestört ist.

3 Wochen hat’s gebraucht, aber endlich trällert Söhnlein Red Hot Chilli Peppers und Billie Eilish statt Helene Fischer und Johnny Däpp! Nimm das, Kindergarten! NIMM DAS!

Solange der Rundfunk- gebührenbescheid pünktlich im Briefkasten landet, ist die Lage in Deutschland stabil.

Ich frag mich ja immer, ab welchem Moment in der Nacht die Mundflora von Minzfrisch auf Arsch von innen umschlägt?

10.000 Schritte. Aber als Jahresziel für 2020.

Was heist Atemschutzmaske auf schwäbisch? Maultäschle

Dieses Jahr gibt es keine Eiersuche mehr. Die Klopapiersuche ist viel beliebter. Ich verstecke es bei mir im Garten.

Wer hätte jemals gedacht, dass Kirchen und Puffs mal aus demselben Grund geschlossen werden.

Der Mann dachte, es sei eine Telefonkonferenz angesetzt, es war dann doch eine Videokonferenz. Er hat sie souverän im Schlafanzug gehalten.

Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Ich fände es gut, wenn Tagesschau- Sprecher aus Solidarität auch nicht mehr frisiert werden würden und man den Fortschritt des Shutdowns direkt sehen könnte.

Heute Abend lassen wir aber mal so richtig die Sau drinnen.

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

„Die Zahlen bei Corona werden immer besser, wir sollten wieder rasch zur Normalität zurückkehren.“ ist das Äquivalent zu „Mein Jonglieren funktioniert immer besser. Ich glaube es ist an der Zeit, alle Stoffbälle durch Kettensägen auszutauschen.“

Was wollen wir? - Dass die Autokorrektur keine Fehler mehr macht! Wann wollen wir das? - Abort! Ab Sofa! Ab Software! Ach Scheide! Jedes Mal muss ich den Text dreimal überprüfen, bevor ich ihn arschficke!

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