Lustige Sprüche und Zitate

Mittelfinger hoch für alle hinterfotzigen und verlogenen Menschen.

Während der Corona-Krise gilt dieses "Stay at Home" in Deutschland offensichtlich nur bei Regenwetter und Temperaturen unter 15°C!

Können wir das mit dem zwei Meter Mindestabstand an der Kasse so beibehalten? Ich finde das ganz geil, dass mir niemand in den Nacken atmet.

Ich will so eine Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fettig gegessen.

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Ich habe meinen Therapeuten als "Psycho" in meinem Smartphone abgespeichert. Als ich ihm das erzählt habe, meinte er dazu: "Ist ja lustig, dass wir die gleiche Idee hatten."

Corona ist, wenn du deine Eltern aus Rücksicht nicht besuchst und die dann stattdessen einfach die Nachbarn zum Kaffee einladen.

Mein Opa hat immer gesagt, "Bei kleinen Probleme hilft der Fachmann, bei grossen der Flachmann."

Wenn jemand mit mir flirtet brauche ich eindeutige Hinweise Z.B. So einen Typen wie vom Flughafen mit zwei Lichtern in der Hand.

Jetzt wissen wir zumindest, warum Ted Mosby bei "How I met your Mother" im Jahr 2020 soviel Zeit hatte, den Kindern die lange Geschichte zu erzählen.

An alle, die hier Klopapier sammeln, mir fehlen noch Blatt 7, 36, 69 und 152, dann hab ich das Album voll! Tauschen?

Ich hasse es, wenn Leute ihr Verhalten auf ihr Sternzeichen schieben. "Sorry, ich bin Widder." Nein Lisa, du bist einfach nur eine blöde Kuh.

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt. Meine Eltern wollen ihr jetzt einen neuen Freund finden.

Deutsche prostituieren sich selbst und ihre gesamten Daten auf Plattformen wie TikTok, aber wenn das RKI eine App anbietet, bei der man freiwillig mit eigenen Daten zur Bekämpfung einer Pandemie beitragen kann, dann wird jede Jaqueline und jeder Dieter zum Chef-Datenschützer.

Während der Quarantäne hab ich ein weiteres besonderes Talent von mir entdeckt: Auch wenn ich 99% des Tages mit Smartphone und Laptop auf der Couch und im Bett verbringe, schaffe ich es wie durch Zauberei in der kompletten Wohnung Unordnung zu verbreiten.

[ Im Supermarkt ] Er: guckt Ich: versucht zu flirten "Du hast ja 2 16er Packungen Klopapier im Wagen. Hast du Durchfall? ☺" Er: geht

[ Kinder 2020 ] Februar: "Ich will nicht mit zum Einkaufen, dass ist sooooo langweilig!" April: "WARUM DARF ICH NICHT MIT ZUM EINKAUFEN?"

Was ich mache, wenn ich hungrig bin: Essen. Was ich mache, wenn mir langweilig ist: Essen. Was ich immer mache: Essen.

<Tür auf> Brülle ins Clubhaus der Hells Angels: "WELCHER KLEMMSCHWESTER HIER GEHÖRT DIESES SCHWUCHTELMOPED VOR MEINER EINFAHRT!!!" <Tür zu>

War eben kurz draußen. Plötzlich laufen 4 sehr hübsche Frauen an mir vorbei, flirten mich an und fragen, ob ich “Lust auf ein bisschen Spaß” hätte. Habe natürlich wie jeder normale Mann reagiert und gesagt: “Spazieren gehen ist nur zu zweit erlaubt!” und die Polizei gerufen.

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