Lustige Sprüche und Zitate

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Examensklausur: "X sitzt auf einer Bank und liest ein Buch. Wie ist die Rechtslage?"

Ich habe mir die Apokalypse anders vorgestellt... ich will auf der Straße Zombies erschießen und nicht um Klopapier boxen.

Bei dm gab‘s Klopapier und ich hab trotzdem keines gekauft und ich glaube, so stolz war ich zuletzt auf mich, als ich mal ne Packung Chips nur zur Hälfte gegessen habe.

Ich bin ganz aufgeregt, wir machen Morgen unseren Wocheneinkauf. Was ziehe ich an? Das kleine Schwarze? Jumpsuit? Makeup? Dezent oder Smokey? Man geht ja nur einmal die Woche aus, da muss man wirklich gut überlegen.

Alle tragen Atemschutzmasken und neonfarbene Handschuhe... im REWE geht’s zu wie auf einem Rave in den 90ern.

Sprecht ihr es eigentlich Oregano oder Oregano aus?

Ich bleibe zuhause! Aber nur, weil ich nicht genug Geld habe, um die Verstöße zu bezahlen!

Dass hier plötzlich so viele Zeit für Sport haben, kann nur eines bedeuten: Ihr habt in Wirklichkeit gar nicht alle Netflix!

Corona ist wie im Flugzeug fliegen. Eingeschränkte Bewegungsfreiheit, die Nachbarn nerven, im Notfall werden Masken verteilt und am Ende stehen irgendwelche Vollidioten da und klatschen.

Katholische Kirche. Sie haben Hunderte von Milliarden an Vermögen. Wo bleibt die Barmherzigkeit in der Coronakrise?

"Papa, hat mein Doppelname irgendeine tiefere Bedeutung?" "Nein, Corona-Marie. Und jetzt ruf deinen Bruder Viruslav zum Abendessen."

Terminabsprache mit einem Freund aus dem Osten. Dude, niemand, wirklich NIEMAND weiß, wann "Viertel Sechs" ist. Was soll das sein?! 18:15? 17:45? 11:37?!

Mein Tochter (4) hat gerade "Ich muss jetzt zur Arbeit!" gesagt, sich ihr Kuscheltier geschnappt, ist ins Bett gegangen und eingeschlafen. Ich muss unbedingt herausfinden, was sie für einen Job hat!

Wie ich mich geistig fit halte? Ich errate morgens den Wochentag und das Datum. Mittags und abends dann noch mal.

Bin Fremden gegenüber eher zurückhaltend und höflich, aber sobald ich im Auto sitze, werde ich zu Manfred, 56 und brülle alle paar Minuten sowas wie "SAMMA, HASTE NE VOLLMEISE ODER WAT, DU OTTO?!"

"Was suchst du?" "Eine Pfütze zum rein springen." "Bist du doof? Du bist doch kein Kind mehr." "Das Weiss doch die Pfütze nicht!"

Heute Dart-Turnier mit vier Spielern in meiner Flötenhütte. Ich bin Spieler 1,2,3 und 4. Der Gewinner darf den ganzen Abend frei saufen. Ich bin ja so aufgeregt.

Zur Info: Ich werde während der Corona- Krise weder Hände schütteln noch andere umarmen. Es reicht vollkommen, wenn ihr zur Begrüßung einfach vor mir niederkniet oder euch tief verbeugt.

Wuhan Dezember 2019 Kunde: "Ich hab es eilig geben Sie mir die Fledermaus so mit" Verkäufer: "Die Fledermaus ist aber noch nicht ganz durch" Kunde: "Ach davon wird die Welt schon nicht untergehen"

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