Lustige Sprüche und Zitate

Die vier Stufen der Quarantäne: Stufe 1: Ravioli im Topf aufwärmen auf einem Teller servieren. Stufe 2: Ravioli in der Mikrowelle erwär- men auf einem Teller servieren. Stufe 3: Ravioli einfach auf den Teller kippen und essen. Stufe 4: kalte Ravioli direkt aus der Dose.

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter & ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl & brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll."6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken." Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!" "Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft." "Ich will aber Wehen haben!" "Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind." "Ich will Wehen haben!" In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungs- zimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmer- zensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer. Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?" "Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"

Rewe hat „regionale Erdbeerwoche“ und jetzt trauen sich Männer nicht mehr in den Laden...

Es hat sich für mich nachträglich als völlig richtig herausgestellt, nicht wie ein Verrückter für die olympischen Spiele zu trainieren.

Ohh, ein 4-lagieges Kloblatt! Endlich hab ich auch mal Glück!

Tragen schwäbische Frauen nur deshalb keine Stringtangas, weil man daraus später keinen Putzlappen machen kann?

Die Orgasmusfähigkeit der Frau nimmt stark zu, wenn man es vermeidet, beim Sex thüringer Wanderlieder zu singen.

Bei dm gab‘s Klopapier und ich hab trotzdem keines gekauft und ich glaube, so stolz war ich zuletzt auf mich, als ich mal ne Packung Chips nur zur Hälfte gegessen habe.

Steuernachzahlung. Hab dem Finanzamt einen Gutschein ausgestellt.

01. Januar 2020: "Das wird mein Jahr!" 09. April 2020: Wischt sich den Hintern mit Filtertüten ab.

Julia: „Hi Romeo, was machen wir heute Abend?“ Romeo: „Ich richte mich nach dir.“

Meine Frau flüsterte mir soeben zu, das sie keinen Slip trägt. Scheiße. Jetzt wird sie auch noch vergesslich.

Die Tankstellen haben den Bezinpreis von Gestern 1,16€ auf Heute 1,32€ heraufgesetzt. Wer sagt es ihnen?

Mir wurde immer gesagt, dass ich mich von Drogendealern fernhalten soll, weil die das Zeug erst gratis anbieten und dann, wenn man es regelmäßig braucht, viel Geld dafür verlangen. Wenn ich meinen Drucker so ansehe, glaube ich, die sind ins Tinten- patronengeschäft eingestiegen.

Pro-Tipp: Bevor Sie zu einem 3-Jährigen beim Hinstellen des Müslis "Hau rein" sagen, denken Sie nach!

Was man aus der Corona-Krise mitnehmen könnte: • Respekt • Weitsicht • Nächstenliebe Was man aus der Corona-Krise mitnehmen wird: • 5-10kg

"Kuscheln!" "Kuss!" "Massier mich!" "Rutsch rüber!" "Deck mich zu !" "Gib mir deinen Pulli!" Meine Freundin, 20, Hauptberuflich Prinzessin, Nebenberuflich Diktatorin.

Die Tochter hat sich mit einer Freundin am Wald getroffen um spazieren zu gehen. Und während ich noch überlege ob ich mal gucken fahre, bekomme ich eine WhatsApp: "Du glaubst nicht was R..s Mutter gerade getan hat. Die kam mit dem Fahrrad und hat uns an den Abstand erinnert."

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