Lustige Sprüche und Zitate

Es droht der größte Wirtschaftseinbruch in einem Quartal seit 1970. Und dank geschlossener Friseure sehen wir auch alle bald so aus wie damals.

Die Frage ist nicht, ob es nach Corona wieder so sein wird wie vorher. Die Frage ist, ob wir es wie vorher haben wollen.

Normale Leute nennen es Küche, nur Robert musste mal wieder übertreiben und nannte es Koch-Institut.

Wie man Dorfbewohner in Panik versetzen kann: Einfach die Mülltonne außerplanmäßig an die Straße stellen.

"Warum nennst du deine Freundin eigentlich immer 'mein Osterei'?" "Weil sie innen hartgesotten und außen bunt bemalt ist!"

Ist euch mal aufgefallen das Pizza eigentlich nur ein Echtzeit Diagramm davon ist wie viel essen noch auf dem Teller ist?

Sie zu ihm: "Hast du Lust auf ne heiße Nacht? So heiß, dass du aus dem Schwitzen gar nicht mehr raus kommst? Dann ruf mich an! Ich komme und dreh dir die Heizung hoch!"

"Wenn wir wirklich Freunde wären, dann würdest du so nen Scheiß nicht machen! Du machst alles kaputt!" Mein Körper so nach einem Mal Sport.

Finde jemanden, der stolz ist, mit dir zusammen zu sein, Angst davor hat, dich zu verlieren, um dich kämpft, dich wertschätzt, dich respektiert, sich um dich sorgt und dich bedingungslos liebt.

Habt ihr als Kinder beim Spielen auch immer: "Das gildet nicht" gesagt?

Unterhalten sich zwei Hennen in der Legebatterie. Sagt die eine zur anderen: "Hoppla, Sie legen ja rund Eier?!" Antwortet die andere: "Ja, Spezialauftrag vom Golfclub!"

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln."

"Der Verkehr heute morgen war fürchterlich." Sätze, die im Homeoffice eine neue Bedeutung bekommen.

In der Werbung heißt es: "Sei schlau, telefonier blau." Hab ich gemacht... Bin wieder Single.

Und damit es auch alle Galileo-Zuschauer verstehen: 1,5 Meter Abstand entspricht ungefähr 0,00042 Fußballfelder.

Einigen Wenigen draußen muss man das mit den Zweiergruppen nochmal ganz langsam, im Stil von Monty-Python, erklären: „Höchstens zwei sollt Ihr sein. Zwei, nicht drei. Die Vier scheidet völlig aus.“

Neuer Blickwinkel auf die Quarantäne: Jeder Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist ein Tag, an dem ich das WLAN und die Miete voll ausnutze.

Ich hasse es, wenn Leute ihr Sternzeichen als Ausrede benutzen. "Ich bin halt Skorpion..." "Ne Petra, du bist einfach nur Scheiße."

Was ich lese: Die EU kann sich nicht auf Euro-Bonds einigen. Was ich denke: Sollen Sie es doch mit Schoko-Bons versuchen.

WEHE IHR SITZT NICHT MINDESTENS EINMAL IN DER WOCHE AUF EINER SCHEISS PARKBANK UM EIN SCHEISS BUCH ZU LESEN, WENN DAS HIER ALLES VORBEI IST!

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