Lustige Sprüche und Zitate

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: "20 Rekruten..."

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich....

Einen Stapel Frauenzeitschriften von der Nachbarin geerbt. In keinem, ich wiederhole: IN KEINEM Jahreshoroskop ist die Rede von einer Pandemie.

In Dänemark sind Unternehmen, die in Steueroasen registriert sind, von Corona-Staatshilfen ausgeschlossen. Schön, wenn der Staat regelt.

Die CDU und FDP warnt: Wenn die Kinder nicht zur Schule gehen, fehlen später die Experten, die man dann beim Klimawandel und Epidemiologie ignorieren kann.

Kennt jemand den Unterschied zwischen einer Grundschulöffnung und einer Corona-Party?

Was für ein Sternzeichen seid ihr? Ich möchte wissen mit wem ich kompatibel bin.

Irgendwann kommt die Zeit, wo man lernt eiskalt zu sein, damit man selber nicht kaputt geht.

Ich wäre mal für authentische Radiomoderatoren am Morgen, wie: "Fickt euch alle! Ich mache jetzt meine Playlist an und gehe eine rauchen!"

Warum lieben Männer Bier manchmal mehr als eine Frau? Weil man ein Bier in aller Öffentlichkeit genießen kann!

„Klar kann ich dir das kurz ausdrucken. Aber vorher zeige ich dir erstmal noch alle Geräusche, die ich machen kann.“ - Mein Drucker, immer

Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen. Kam mit einer Tüte Chips und einer Tafel Schokolade wieder. Ich verwechsel das immer.

Mir wurde heute gesagt, ich rede gestelzt. Genitiv zu benutzen & als und wie auseinander zu halten, reicht heute schon zur Schnöselexistenz.

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Meinem Körper ist es regelrecht scheissegal ob ich 4 oder 14 Stunden penne, ich bin müde ab Werk geliefert worden! Warn Ausstattungspaket.

Ich würde ja abnehmen. Aber dann wäre ich schlau, sympathisch, kreativ, charmant und schlank. Das wäre ziemlich unfair.

"Weißt du wie spät es ist?" "Als ich zuletzt auf die Uhr schaute, war es 10Uhr." "Und wann war das?" "So gegen 10Uhr."

Schokolade spielt eine große Prinzenrolle im Leben. Vor allem in vertwixten Situationen hilft sie marsgeblich und ist die Jogurettung!

Während Parlamente, Fußballstadien und Clubs dicht machen müssen, weil die Ansteckungsgefahr zu hoch ist, müssen Tausende in Abschlussprüfungen. Ich hoffe, das Virus versteht die Argumente und hält sich einfach aus Respekt vor der Kultu- sministerkonferenz zurück.

Meine Mutter am Telefon: "Sieh es positiv. Wegen des Kontaktverbots bist du viel zu Hause und wirst dadurch weniger Geld ausgeben." ich lache mein Konto lacht sämtliche Onlineshops und Lieferdienste lachen

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