Lustige Sprüche und Zitate

Passt. Du. Ja, du! Schön, dass du da bist.

Von meiner heutigen Laune könnten 15 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Mittlerweile ist der Euro 18 Jahre alt. Das sind 36 Jahre in D-Mark!

Gute Mädchen sprechen Französisch. Böse Mädchen können Französisch.

In der Quarantäne habe ich gelernt, dass man keinen Spaß haben muss, um Alkohol zu trinken.

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Wenn die Welt in 1 Woche unter geht, was würdet ihr noch machen?

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!"

Ich weiss gar nicht, wen ich zuerst besuchen soll, wenn das hier alles vorbei ist. Die Weight Watchers oder die anonymen Alkoholiker.

Bei OBI sind Beton, Äxte und Plastik- säcke ausverkauft. Ich sach's nur.

An das Wasser, das während des Gesichtwaschens die Arme runterläuft und die Ärmel von innen nass macht: NIEMAND MAG DICH!

Euch ist aber schon bewusst, dass, wenn ihr an Blumen riecht, ihr denen am Geschlechtsteil schnüffelt? Ihr kranken Ferkel!

War gerade 5 Minuten Joggen, bis mir einfiel, dass ich was vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich faul bin.

Herr und Frau Schneider sind eingeladen und sie macht sich sorgfältig zurecht. Da kommt Herr Schneider ins Bad und meint: "Auf der rechten Wange ist noch eine Stelle, an der du durchscheinst."

„Von 0 auf 180 in unter 4 Sekunden.“ „Krass. Hast du ein neues Auto?“ „Nein, zwei Pubertierende Mädels.“

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch etwas für meine Katze?" Der Apotheker öffnet alle Schubladen und erwidert: "Hier! Alles für die Katz!"

Habe mich jetzt eine Dreiviertelstunde mit meiner Wasserflasche unterhalten, bis ich gemerkt habe, dass es stilles ist... Wie peinlich!

Tipp vom Flirtprofi: 1. Setze dich neben deinen potentiellen Traummann. 2. Stelle gut sichtbar eine Buttermilch auf den Tisch. 3. Streiche das "L" weg und schaue ihm tief in die Augen!

Hatte gerade eine Telko mit meinem Chef. Das ging 30 Minuten lang gut, bis mein Mann aus der Küche rief "Babe, zieh dir mal was an, ich will durchlüften!" Diese 8 Sekunden Stille in der Leitung unbezahlbar.

Im Religionsunterricht fragt der Lehrer: "Wer war die Mutter von Moses?" Lina antwortet: "Das war die Tochter des Pharao." "Aber wieso denn? Die hat ihn doch bloß aufgefunden!" "Sagt sie!"

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