Lustige Sprüche und Zitate

2 Wochen raus. 4 Wochen Lockdown. 2 Wochen raus. 4 Wochen Lockdown. 2 Wochen raus. 4 Wochen Lockdown. 2 Wochen raus. 4 Wochen Lockdown. . . . ...und dann ist auch schon Weihnachten 2021.

Frauen müssen sich ständig mit angedeuteten Hosentaschen und angedeuteter Gleichberechtigung rumplagen.

Möchte eine Maske mit Aufdruck: „I‘m trying to save you, stupid idiots“ bitte.

Ich will ja nicht stören, aber ist euch mal aufgefallen, dass es aufgehört hat zu regnen? Also so grundsätzlich.

Hoch die Hände, längst keine Ahnung mehr, welcher Tag heute ist.

Ich bin ja für Rente ab 41.

Ach eins noch: Für Eltern, die ihre Kinder trotz des Verbots auf den Spielplatz lassen, so dass meinem Fünfjährigen, der das sieht, das Herz bricht, ist in der Hölle ein besonderer Platz reserviert. Das ist mal richtig asozial.

Wie ich mich immer wieder „Klar, kein Problem. Kann ich machen.“ sagen höre und kurz danach denke: „Was?“

Was ist winzig klein und wird an den Strand gespült? Eine Mikrowelle!

Wisst ihr warum immer nur eine Socke fehlt? Weil es uns nicht auffällt, wenn beide weg sind.

Kumpel : "Kennst du die korrekte Bezeichnung für vegane Brownies, die Gluten- und Zuckerfrei sind?" Ich: "KOMPOST!"

Mein Vater meinte, ich soll den Techniker von der Telekom erst wieder gehen lassen, wenn auch wirklich alles funktioniert. Ich habe wohl einen neuen Mitbewohner.

Ich bin sowas von erwachsen! Ich kann tun und lassen, was meine Freundin will.

Als umweltbewusster Mensch fahre ich auch gerne mal mit dem Fahrrad zur Arbeit. Auch wenn es recht umständlich ist das Ding in den Kofferraum zu packen.

Ich liebe es, wenn Leute sagen: "Wir erwarten ein Kind". Als wenn es was anderes werden kann. Wie ein Pinguin oder Rasenmäher.

ICH HAB MIR BEI DER LETZTEN STERNSCHNUPPE GEWÜNSCHT NICHT MIT MEINEN SCHWIEGERELTERN IN DEN URLAUB ZU MÜSSEN. LIEBE STERNSCHNUPPE, EINE GANZE PANDEMIE DAFÜR AUSZULÖSEN IST DOCH ETWAS ÜBERTRIEBEN.

Ich esse jetzt ein Erdbeermarmeladebrot mit Honig. Nur Eltern wissen, welche Abenteuer ich bestehen musste, um es zu bekommen.

will Essen bestellen für 8,90.- [ Mindestbestellwert 10€ ] bestellt Essen für 34,80.-

Was sich nach 5 Wochen Kinderbetreuung zu Hause verändert hat: • der 1-Jährige sagt "Foo Fighters" • ich kann auf 430 Arten und Weisen das Wort "Papa" überhören • ich kann Legosteine anhand des Schmerzgrads unterscheiden

Derjenige, der Sushi erfunden hat, war bestimmt Student. "Hmm, ich habe noch eine alte Gurke, kalten Reis, Fisch von vorgestern und im Aquarium schwimmt noch Seetang... Da muss man doch irgendwas draus machen können!"

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