Lustige Sprüche und Zitate

Der Polizist stoppt einen Raser: „Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?" „Lesen, Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?"

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den de Weg schmeißen.

Verstehe nicht, warum "Familiengeführt" ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist z.B. auch Familiengeführt und überzeugt mich null.

„Ach herrje“ oder die Reaktion meiner Frau, als ich ihr zeigte, wie der- zeit alle (16) Anzughosen bei mir sitzen.

Bei der diesjährigen Weihnachtsfeier meiner Firma wurden an die weiblichen Mitarbeiter kostenlose Armbänder ver- teilt, mit denen man seine Getränke auf K.O.-Troofen testen konnte. Es hätte nämlich bei der letzten Feier einen "Vorfall" gegeben. Ähm... bitte WAS?

Meine Nachbarn haben gemeckert, dass ich gestern um ca. 1 Uhr nachts gesaugt hab. Hab wohl die Kinder gestört, die seit Stunden Bälle gegen die Wand getreten haben

Schon 30 Minuten nix gegessen. Bestimmt hab ich gleich einen Schwächeanfall.

"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der Apotheke. "Soll es für Erwachsenen sein?" - fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

Ich: " Papa, wo ist Mama?" Er: " In ihrem Zimmer." Mutter (aus der Küche): " Halt bloß die Klappe!"

Weihnachten mit Kindern ist so besinnlich. So besinnlich, dass meine Fitnessuhr mir gerade dazu gratuliert hat, dass meine Herzfrequenz den Trainings- bereich erreicht hat.

Zu Hause schmeckt Glühwein nie wie auf dem Weihnachtsmarkt. Um nah dran zu kommen, schütte ich Wasser dazu und knöpfe mir 6,00 € pro Tasse ab.

Ich weiss jetzt warum unsere Hunde uns immer so vermissen. Wenn ein Menschenjahr sieben Hundejahre sind, dann sind 8 Arbeitsstunden etwa 56 Hundestunden. Verständlich, dass sie uns so vermissen. :))

Meine Mutter sagte immer: " Sei du selbst!" - und jetzt beschwert sie sich.

Als ich klein war, habe ich mit dem Volleyballspielen aufgehört, weil im Verein nur Mädchen waren. Ich Idiot, ich dummer Vollidiot...

Wie man Menschen los wird: Schritt 1: Du leihst ihnen Geld. Schritt 2: Du verlangst es wieder. Ende.

Nicht Silvester werde ich es krachen lassen. 2025 werde ich es krachen lassen.

Wer schön sein will muss: - leben - lieben - lachen!

Am zweiten Weihnachtstag zur Tanke, um Milch zu holen. Aber genug Alkohol im Haus, um Rom anzuzünden.

Ein echter Kerl trinkt keine Milch. Er isst die Kuh.

Meine Nichte (10) hat das mit dem Christkind durchschaut. Aber für ihren kleinen Bruder (8) will sie den Zauber bewahren und macht nun also bei der Verschwörung mit. Ihre Worte: "Manche Kinder glauben eben noch an das Christkind. So wie die Erwachsenen in der Kirche an Jesus!" Kind, Du bist so weise und ahnst es noch nicht. ♥

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