Lustige Sprüche und Zitate

Der Bewerber beim Vorstellungsgespräch zum Chef: "Überlegen Sie nicht zu lange, drei weitere Konzerne sind bereits hinter mir her." "Ach ja, welche denn?" "Gas, Strom und Wasser."

Gott und Petrus wollen Golfspielen. Gott macht den ersten Schlag. Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug. Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch. Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch. Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum??

Meine Art zu denken: Eine 4 heißt bestanden. Bestanden ist gut. Gut bedeutet eine 2. Und eine 2 ist fast eine 1.

Bitte stellt keine Kinderfotos ins Netz. Ihr wisst nicht, wer sich die Bilder ansieht und herunterlädt. Ihr könnt nicht wollen, dass Mitschüler, Kollegen oder wer auch immer später Zugriff auf diese Fotos hat. Kinder haben ein Recht auf Privatsphäre! Schützt sie!

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Verkatert kaufe ich Lebensmittel wie ein 12 jähriger dicker Gamer Junge ohne Aufsichtsperson und keinem Gefühl für Geld.

Kann das alles nicht mehr... Kam gerade in die Küche, sehe dass mein Bruder kocht, er sagt er macht “Spaghetti Carbonara” mit SAUCE HOLLONDAISE, SAUER- KRAUT UND SALAMI...

Habe meinen Mann gebeten Butter auf die Heizung zu legen, damit diese weich ist und ich die Kuchen für K1s Geburtstag backen kann. Ratet.

Heute hat ein Betrunkener am Haupt- bahnhof zu mir gesagt, dass ich die schönste Frau der Welt bin. Ihr müsst mehr trinken! ALLE!

"Bäh, was sind das für Klümpchen?" "Das ist Fruchtfleisch!" "In Milch??!?"

"Halt mal kurz." Schon steht er mit einer Handtasche da und versucht diese wie einen Nuklearsprengkopf zu halten, aber möglichst männlich.

Ich habe Menschen in meinem Leben kennengelernt, die mir gezeigt haben, wie ich niemals sein möchte!

Autoversicherungen sollten Ihnen am Jahresende eine Rückerstattung gewähren, wenn Sie unfallfrei geblieben sind. Was meint Ihr dazu?

Montagmorgen: Wenn der Wecker klingelt, frage ich mich, ob es legal ist, sich selbst krank zu schreiben.

Meine Tochter ruft mich an: "Mama, er macht mich wahnsinnig. Ich halt es mit ihm nicht mehr aus. Ich ziehe zu dir." Ich: "Nein, Liebes, der soll für seine Fehler leiden. Ich ziehe zu euch."

Gehört jetzt alles zur schönen neuen Welt. . . . . .sprach der Igel und stieg von der Klobürste.

Es heißt ja sieben Biere ersetzen eine Mahlzeit. Ich bestelle immer acht. Will ja schließlich noch was trinken...

Physik klingt für mich ja ungefähr so: Es waren einmal zwei Kamele, eins davon war lila. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?

Ich suche Single Wohnung in München. Gute Lage, 60qm, helle Räume, voll möbliert, mit Balkon. Habe dort gestern meinen Schlüppi vergessen.

Nachbarskind (4) grüßt mich beim Müll wegbringen und erzählt: Meine Mama bekommt ein neues Kind. Bald werde ich Bruder oder Schwester.

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