Lustige Sprüche und Zitate

Meine Oma (91) gestern am Telefon: "Der Kartoffelsalat ist jetzt fertig. Und es ist keine Fleischwurst drin, sondern... also wie nennt man das denn, wenn es so aussieht, aber kein Fleisch ist? "Sie hat den ganzen Salat vegan gemacht. Und ich musste vielleicht ein bisschen weinen, weil ich von ihr in dem Alter niemals erwartet hätte, dass sie daran denkt. (Und bevor jemand meckert: sie hat konsequent darauf bestanden, den Salat selbst und alleine zu machen, weil das "die Hände in Übung hält")

Die richtige Frau könnte alles von mir bekommen! Liebe, Geborgenheit, multiple Orgasmen, finanzielle Sicherheit, falsche Versprechungen...

"Mama, wenn ich je ne Maschine brauche, die mich am Leben hält, schalt sie ab!" "Wie du meinst!" "Ey, was machst du da? NICHT DEN ROUTER!"

Zu Weihnachten wünsch ich mir, dass erwachsene Männer das Wort „Busen“ aus ihrem Sprach- gebrauch streichen.

Meine soziale Batterie ist wie ein zu alter iPhone-Akku. Eben hatte ich noch 90% und quatschte ohne Punkt und Komma. Jetzt habe ich plötzlich 46%, sitze still herum und würde gerne nach Hause.

Weihnachten ist, wenn Leute, die sich sonst nie bei dir melden, dir vorhalten, dass du dich ja nie bei ihnen meldest.

An dieser Stelle ein riesiges Dankeschön an alle, die über die Feiertage arbeiten und dafür sorgen, dass wir in Ruhe feiern können!

Opa steckt mir 50 € zu. Ich: " Das muss doch nicht sein." Opa: " Spritgeld." Ich: " Ich hab doch gar kein Auto." Opa: " Wer redet denn von Benzin?"

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheiß egal ist.

Egal, wie alt und gelassen du bist, deine Mutter wird es immer schaffen, dich mit nur einem Satz auf 180 zu bringen.

Ich: Schläft nicht, weil ich über alles nachdenke. Auch ich: Schläft ein und träumt, dass ich müde bin.

Nur noch 364 Tage bis Heiligabend.

Gesternabend bei Oma: 0ma sagt: -Ohh. Du hast ja eine neue Freundin. -Die andere mochte ich sowieso nicht. Meine Freundin Lisa 23 Jahre hat sich bloss die haare gefärbt.

Das Michelin Männchen möge bitte seine Reifen von meiner Hüfte holen, das Michelin Männchen bitte!!

Alle sind immer unglaublich tolerant. Stimmt, bis man mal eine andere Meinung hat.

Können wir uns darauf einigen, dass erst am 31.12 mit der Knallerei angefangen wird?! Mein Hund und alle anderen Tiere danken es euch.

Weihnachts-Kalorien zählen nicht. Die sind Gesegnet!

Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." Vater: "Fritzchen das heißt: Er leuchtet." Fritzchen: "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"

Bei normalen Freunden fragt man ob man das letzte Pizzastück haben darf. Bei den besten Freunden sagt man: "Das letzte Stück gehört mir, du bist eh schon zu Fett."

Unerwartet wholesome: Im ICE wurde gerade Kaffee-Bingo gespielt. Pro Wagen wurde eine zufällige Sitznummer aufgerufen und diese Fahrgäste durften sich im Bordbistro einen Gratiskaffee holen ☻

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