Lustige Sprüche und Zitate

Der Vater zu seiner kleinen Tochter: "Wenn du viel Geld hättest, was würdest du dir dann kaufen? "Einen weißen Mantel, ein weißes Kleid, weiße Strümpfe und Schuhe." "Und dann?" "Schmeiße ich mich in eine Pfütze!"

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist und er Corona-Abstand einhalten muss, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“ Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“ Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich den Vorgeschriebenen Abstand einhalten und Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Donald Trump rät zu prüfen, ob man gegen das Corona-Virus Desinfektionsmittel injizieren kann. Bin dafür, dass man bei ihm anfängt...

Wer keine Fehler macht... macht wahrscheinlich auch sonst nichts.

Oktoberfest fällt aus. 500.000 Hähnchen und 120 Ochsen finden das gut.

Wisst ihr noch damals, wenn man auf dem Trampolin hingeflogen ist und nicht wieder aufstehen konnte, weil die anderen weitergesprungen sind? So fühlt sich erwachsen sein an.

Ein guter Tag braucht exakt drei Dinge: Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee.

Es sind zwei Pandemien, die gleichzeitig bekämpfen werden müssen. COVID 19 und Dummheit.

Heute mache ich mir eine Freude und besuche mich selber. Hoffentlich bin ich auch zu Hause.

Manchmal trifft man diese besondere Person nur durch Zufall und weiß sofort: Man möchte sein ganzes Leben ohne sie verbringen.

"Oh, Sternchen-Nudeln?" "Nein, meine Buchstabensuppe ist passwortgeschützt."

Wenn die Ausgangs- sperre vorbei ist, können die Krankenhäuser sich auf einen 300%igen Anstieg der Alkohol- vergiftungen einstellen.

Ich kann viele Dinge gleichzeitig. Zum Beispiel lächeln und Morgengedanken hegen.

Kennst du den Philosophen Kant oder wenigstens seine Frau, die Kantine?

Eine dicke Frau geht in eine Bäckerei: - "Ich möchte gerne Rumkugeln!" Da erwidert der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"

Ich backe Käsekuchen. Aufgrund der Kontaktbeschränkungen muss ich ihn wohl leider alleine essen. Ist. Das. Schade.

Gestern Abend nach dem Sex. Ich so: "Warum hast du eben ein Bild von mir gemacht, als ich gekommen bin?" Freundin: "Du wurdest geblitzt, weil du zu schnell warst!"

Größtes Problem am Home Office: Man sitzt völlig unmotiviert vor seiner Arbeit und wünscht sich nichts mehr, als nach Hause gehen zu können. Aber man ist schon da!

Der katholische Priester wird gefragt: "Warum sind Sie eigentlich Priester geworden?" Er antwortet: "Mein Vater war Priester, mein Großvater war Priester...!"

Sie: Schatz ich kommeee! Er: Ich auch, ich auch! Kind nebenan: Ich will auch mitkommen. Der Opa: Wo wollt Ihr denn alle mitten in der Nacht noch hin?

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