Lustige Sprüche und Zitate

Corona beweist: Du kannst dich Jahrzehnte mit universitärer Forschung zum Thema beschäftigen, hast nen Prof. Dr. erarbeitet und bist mit globaler Wissenschaft vernetzt, um gut Bescheid zu wissen... ...aber Karl-Günther aus Bottrop klickt 30 Sekunden durch Facebook und weiß es besser.

Donald Trump setzt Einwanderung in USA für 60 Tage aus. Eine Frechheit, dass er uns gerade jetzt das beste Gesundheitssystem der Welt vorenthalten will.

"Was haben Sie während Corona für Ihre Mitarbeiter:innen getan?" Eine Frage, die ich mir definitiv für zukünftige Bewerbungsgespräche merken werde.

Hab irgendwie schon Horror wenn ich auf die Kolleginnen treffe, die das Homeoffice für Workouts, bewusste Ernährung und Gesichts- masken genutzt haben und ich einfach wie ein alkoholabhängiger Oger daneben stehe.

Ich finde toll, dass in meiner Generation die Erklärung »Das war mal in der Sendung mit der Maus« auch heute noch ausreicht, um sofort Recht zu bekommen.

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

2020 ist wie die letzte Minute der Waschmaschine, nur als Jahr.

"Warum hast Du denn zwei Tüten Chips gegessen?" "Weil drei zuviel gewesen wären."

Ich bin süß, schüchtern und unschuldig... ...Oh Menno, jetzt hör doch auf zu lachen!

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Bei eben in meinen Gedanken versunken. Dort sieht es ziemlich schlimm aus.

Wurde gestern beim Spazierengehen angepöbelt, dass ich mit meinem Kleid zu aufgetakelt wäre und die Krise wohl nicht ernst nähme. Schnell, was ist der korrekte Dresscode für ne Pandemie? Muss nachher noch raus zum Altglascontainer.

Das Leben einer Frau zerfällt in drei Abschnitte: Im ersten fällt sie ihrem Vater auf dem Wecker, im zweiten ihrem Mann und im dritten ihrem Schwiegersohn!

Brillenputztücher sind echt mega! Vorher dreckige Gläser und nachm putzen hat man dreckige Gläser mit Citrusduft.

Heute ist Welttag des Buches. Ihr wisst schon. Bücher. Mehrere, mit Worten und Sätzen bedruckte Seiten Papier. Gebunden. Sowas wie ein E-Book. Nur analog. Ach ich geb's auf.

Angela Merkel 2013: "Das Internet ist für uns alle Neuland." 2020: Prof lädt 3 Vorlesungen ohne Ton hoch, Internetseite bricht zusammen, die Unis kommen an ihre Grenzen.

Der 6-Jährige vertauscht bei zweistelligen Zahlen immer die Reihenfolge. Heute hat er aufgeschrieben, wie alt Mama und Papa sind. Ich bin also 04 Jahre und kümmere mich um meine 83-jährige Frau.

Kind kommt vom ersten Schultag zurück. "Ich habe nur meine zwei besten Freundinnen umarmt." "Den anderen habe ich nur die Hand gegeben." "Die Masken haben wir nur aufgesetzt, wenn ein Lehrer kam."

Mein PC findet den Drucker nicht. Jetzt hab ich den Bildschirm zum Drucker gedreht, er findet ihn trotzdem nicht.

Artikel in einer Zeitschrift: "Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück." Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.

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