Lustige Sprüche und Zitate

"Merkt dein Mann, wenn Du beim Friseur warst?" "Mein Mann würde nicht mal merken, wenn eine neue Frau zu Hause wäre, solange sie blond ist."

Ich bin schon so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen.

Ich habe so eine Wut auf die Leute, die die Pandemie für sich als beendet erklärt haben und dadurch alles kaputt machen, wofür andere seit Wochen zu Hause sitzen, Geld verlieren und sich andauernd bei den Kindern entschuldigen müssen, dass das alles gerade so blöd ist.

Hab heute gelernt, dass Drängler im Supermarkt auf ein "Würden Sie bitte den Abstand einhalten" nur mit nem mitleidigen Lachen reagieren aber auf ein "Ich bin Arzt und behandle täglich Corona-Verdachtsfälle" dafür mit nem panischen Wegspringen.

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Der Vierjährige beim ins-Bett-bringen: „Morgen bitte nur einen kleinen Tag. Heute war mir anstrengend.“ Na gut.

Ich bin so alt, ich kenne noch Amazon analog, dies hieß damals noch Quelle Katalog.

Wie nervig sind denn bitte WhatsApp Kontakte denen man nur einmal im Jahr zum Geburtstag schreibt und sich deswegen jedes Mal was neues ausdenken muss, weil der alte Gruß genau darüber steht.

Turns out ich habe den Haushalt all die Jahre gar nicht aus Zeitmangel vernachlässigt, sondern weil ich es hasse.

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Regel Nummer 1 bei Hausparties: Sei nicht der Gastgeber.

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Die Maskenpflicht verunsichert uns hier auf dem Dorf sehr, denn wir haben zwar Masken, wissen aber nicht, WO wir dieses "OPNV" her- bekommen sollen.

Ich bin zu 95% wunderschönn und zu 5% verrückt. Warte.... Oder war es andersherum?

Telefonischer Elternsprechtag. Ich entschuldige mich bei K2s Klassenlehrer, dass ich den Termin vergessen habe. Er: "Halb so schlimm. Wissen Sie, was ich gemacht habe? Ich habe eine falsche Telefonnummer raus- gegeben und eine arme alte Dame erhält heute sehr viele Anrufe."

[ Tochter ruft aus dem Kinderzimmer ] "PAPA, KOMM MAL HER! ICH BIN SAUER! JETZT BEKOMMST DU EINEN AUFLAUF!" Tochter, 4, kocht vor Wut.

Bei uns im Betrieb herrscht seit heute Maskenpflicht. Einer der Azubis hat seine FFP2 Maske in der Mittagspause mit der Sprühdose mattschwarz lackiert, » weil sie so viel cooler aussieht « und so langsam frage ich, ob die Natur uns mit diesem Virus etwas sagen möchte.

"Ich habe das Internet gelöscht!" "Bestimmt nur das Browser-Icon." "Brause was?" "Ich denke, es ist für immer gelöscht."

Kann ich auch nach 20 Jahren noch auswendig: - Bratmaxe-Song - Deutschländer-Würtchen-Lied - Pommersche-Feierabend-Hymne - Zott-Sahnejoghurt-Werbung Vergesse ich nach 20 Sekunden: Was ich mit meinem Smartphone machen wollte, nachdem ich es entsperrt habe.

Gespräch mit der Nachbarin „Hättst du nu so a Maskn fürs Gsicht für mi?“ „Glaub schon. Aber Sie bleiben doch eh daheim.“ „Ja, aber wenn i im Sessel eischlaf, kanntert des Ding die Zäh auffanga.“ Ich glaub, ich hab da ne Geschäftsidee.

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