Lustige Sprüche und Zitate

Ehrlichkeit verschafft Dir vielleicht nicht viele Freunde, aber auf jedem Fall die Richtigen!

"Ich will mit dir in Quarantäne sein." - Flirten im Jahr 2020.

Geduld ist auch so eine Erfindung von leidenschaftslosen Menschen.

"Du trinkst jetzt schon ein Bier?" "Das ist ein Weizensmoothie!"

Viren lassen sich von einem Mundschutz so wenig aufhalten wie eine Unterhose einen Furz am verduften aufhält.

Man könnte den Deutschen sagen, ab morgen macht ihr euch Wäscheklammern an die Ohren wegen dem Virus, sie würden es tun.

Ich arbeite hart, um meiner Katze ein besseres Leben zu ermöglichen.

Wenn Sie Katzi, Hundi oder Schatzi schreiben. Bekomme ich Kotzi.

Liebe Männer, wenn wir noch gehen können, unsere Beine nicht zittern, der Nachbar nicht euren Namen weiß... dann sind wir noch nicht fertig.

Maskenpflicht in Gaststätten. Da bekommt die Redewendung "einen hinter die Binde kippen" eine ganz neue Bedeutung.

Habt ihr schon mal daran gedacht, dass die Regierung nur deshalb nicht will, dass wir raus gehen, weil sie uns mit einem riesigen Wasser- rutschenpark überraschen will?

"Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird."

Also davon, dass Rennie® so gerne aufräumt, merke ich mal gar nichts. Hab vor ner Stunde zwei Tabletten ins Wohnzimmer geschmissen und es sieht jetzt immer noch aus wie Sau..!

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre? Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden!

Wenn ein Typ: "fuuuuuck" flüstert nachdem er ihn reingesteckt hat... Dann solltest du die restlichen 24 Sekunden lieber genießen.☺

Drei Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.

Stadien einer Beziehung: 1) Nicht pupsen. 2) Leise pupsen. 3) Laut pupsen. 4) Laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen.

Sie: „Wenn du nicht mit dem Rauchen aufhörst, dann verlasse ich dich.“ Er: „Dann steht unsere gemeinsame Zukunft wohl auf der Kippe.“

In meiner Familie werden jetzt Puzzles im Kreis rumgeschickt. Funktioniert aber nur, bis sie zu meinem Vater kommen, weil der dann Teile aus anderen Puzzles druntermischt und weiterschickt und ich liebe ihn sehr dafür.

Hab aus Spaß mal nach dem schlechtesten Lifehack gesucht: "Ihr wollt Geld für einen Rauchmelder sparen? Hängt eine Tüte Mikrowellen- popcorn an die Zimmerdecke. Wenn es brennt, hört ihr das Aufploppen der Maiskörner." Ich wurde nicht enttäuscht.

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